普通人喜欢上阿斯伯格男生是什么感觉？
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我一个普通的女生，家庭功能完好。我喜欢上了一个阿斯伯格男生，是一种怎么感觉呢？在玻璃渣子找糖吃啊，就像是在伤口上撒盐，很疼很难受又有些痛快感。
如果不是阿斯破格，他应该是很多人的理想型：985本科 193的大高个 很有安全感 相貌显小 又爱看书又爱也运动 经济基础也很好……
跟他相处难就难在，不要对他期待情绪需求，也别指望他会陪伴你吃喝玩乐…… 跟他相处。一方面很累，尤其是生活和情绪方面的‘’一方面很享受对方给予知识喂养。他日常聊天就是：嗯 好 ，涉及事情会多说，并且帮你分析问题
真的又爱又恨啊 陷进去之后 感觉互相内耗又舍不得出来
要么慢慢找到合适的舒服的相处方式 要么就强行戒断，不再联系
不知道怎么办了
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没想到知乎上会有很多人留意阿斯伯格，非常的感谢回复，抽空又做了补充，很直观就是能感受到那种“喜欢阿斯等于在玻璃渣子里找糖吃” - 普通人喜欢阿斯伯格是什么感觉呢？答案是：又痛苦又上头！
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我喜欢上一个阿斯男，很痛苦又很上头，放几张聊天记录，直观感受一下阿斯男给予我的知识喂养，这对我来说很快乐好喜欢，以及在情绪上面的冷漠，又让我抓耳挠腮。
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我超级喜欢被他知识喂养：他能够以自己丰富的人生阅历、深刻的社会认知，耐心且用心地教会我各种社会生存技能。
不要跟穷人谈金钱，不要跟富人谈感情，不要跟阿斯谈情绪。我是enfp快乐小狗，我喜欢跟他分享生活中的各种点滴快乐，得到就是：嗯，好。就没有再多的情绪回应了。
他情绪冷漠的时候，我就容易陷入自我内耗，会问自己：是不是他讨厌我了？是不是我给他爱不够？所以他感觉不到？我给他这么多爱，他会不会造成负担呀？
（一般会持续半天，不超过三天，然后自己哄自己，让自己开心起来不内耗）
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我知道我和他之间的距离，特别是在智商上面，思维是很难对等的。我是更倾向于吃喝玩乐享受生活，体验人间不同乐趣，结交不同类型的朋友。
而他跟我几乎是相反的，我们就像是各自在世界的另一端。我知道我跟阿斯可能很难在一起，所以呢，我想把和他相处的时间能够拉长一点，能够陪伴他再久一点就很满足了……
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我喜欢一个人可以喜欢很久 而且是无条件的付出。我记得他的喜好，会给他制造惊喜，会给他爆金币，会给手写情书织围巾等等。无论是语言上还是行为上，我从来不吝啬表达对他的情感，各种各样表达爱的方式。好在慢慢也找到了和阿斯男相处的方式。
第一：精神内核强大，学会自己哄自己
第二：拥有多个生活支点，这个朋友陪我看电影，那个朋友陪我旅游的……我喜欢他，他是我爱情部分的唯一，但我并不是只有爱情，我还有其他部分情感。
第三：多读书多运动，不要对他有太多的情绪需求，对他来说是负担 他可能处理很困难。多读书能够跟他思维上缩短距离，也能够从书上了解到他更多的需求，以他人参考来找到和他更舒适的相处方式。
第四：他需要长期的独处空间，这个时候呢，就不要去打扰他了，自己找到自己的乐趣。
阿斯就像是善于模仿人类的智能机器人，虽然懂很多知识，但是没有人类的情感意识，就像是跟gbt对话一样。
爱上他，挺矛盾的。
回答者: 消字笔
213你好，我来尝试帮你戒阿斯伯格了。
高中看的言情小说里的阿斯伯格，永远是干干净净的少年。面无表情，独来独往，长相俊美，一辈子只会为一个人动心，高智商学历，道德标准高。
有句话叫做相由心生。阿斯伯格专注于研究自己喜欢的事情，并不太理会世间的纠纷。所以阿斯的眼神是清澈的，长相据说多数是“看见了气就消了”的级别。
这种破碎感非常容易吸引感情丰富的女性，然后想着用爱情培养他。
但是实际上阿斯伯格就是一个伪人。
你看着是人类的样子，但实际上这只是他混入人群的伪装。一旦被人类识破他伪人的身份，阿斯就会被利用或者欺负。
阿斯擅长理性思考。他搭载了很好的学习功能和分析芯片，但是情感方面的功能是几乎没有的。有也就一条保险丝那么小，烧断了就停住了。
跟伪人谈恋爱，你要去照顾他。他不能带给你情绪价值，他还要长期独处，你带给他的情绪价值跟一块砖头差不多。（以前看过女性与柏林墙相恋的奇闻趣事，最近一查她好像也是阿斯伯格。）
普通人跟伪人结婚后，有非常大几率生出另一个伪人以达到繁衍后代的效果，还有比较大几率生出我这种做事一团糟经常闯祸的adhd，最后才是基因彩票普通人。
刚刚刷到双高知父母生出自闭孩子的帖子。原来生出小阿斯也是有概率的，还有很大概率生出一个终生真正无法自理的自闭症。
话说回阿斯。他无法在情感上给到你任何支持。在情感方面压力值1到10，无论是大事小事，被嘲讽了，鞋带蝴蝶结系得不漂亮，他往往都会直接压力拉到10然后大发脾气甩脸色冷暴力砸东西，就像小孩子发脾气。
由于是神经系统问题，这样的事情到65岁都有可能发生。
跟阿斯相处有点类似于写代码要写好应对方式和if条件，不然只会照着死板的习惯无限重复。但是世界上发生的事情那么多，总不可能一一对应。阿斯伯格会完全不给面子，照样按照特定程序走下去然后惹出大问题。
你被欺负了他不会帮你，你伤心了他不会安慰你，也许会搬一张椅子坐着等你哭完。你骂他说不许坐着看你哭，那他下次就会站着看你哭。
如果你生了小阿斯，那就是一大一小两个人一起站着看你哭。
之前看到一个例子是女阿斯（博士）被坏男人猥亵了，她无法理解这是什么意思，只能僵直直到一切结束。在后面几年社会化学习后终于明白被做了什么放声大哭，超强记忆让她留下了一辈子的阴影。
有一段时间因为马斯克和智性恋，我疯狂沉迷研究阿斯伯格综合症。
并且由于多巴胺上头，当时沉迷到我希望自己身上的症状不是adhd而是阿斯asd，在市面上翻了很多阿斯的自传来看，然后发现了这本书。
正巧点开的就是关于伴侣方面的这一页。
虽然我明白阿斯伯格内在情感非常丰富，也有被爱的权利，但我真的希望阿斯伯格的对象们能在了解了一切后再决定要不要与他们建立一段亲密关系。8.15日补充
天地良心，我再说一次，这个是劝喜欢阿斯的nt不要跟阿斯恋爱的劝退回答，不要看我语气委婉就说我在对阿斯有幻想啊！
我还喜欢研究一点矿石，难道我对矿石也有幻想吗？哦不，矿石不会反过来阴阳怪气的以为别人要害自己，实际是自己释放了攻击性。
我是优点缺点都说一点，有事说事，这里0个人对阿斯有幻想，ok？况且我的兴致已经过去了，这只是当时我疯狂研究了看了书，然后写的回答，现在知识已经忘得差不多了。
事实证明根本无法阻止一切，几个月后家访题主，她在看了这么多劝她的回答后还是毅然决然地投入了阿斯的怀抱，还是要在一起，然后阿斯确实是无法提供情绪价值，她也没有遵守阿斯的边界规则。最后被阿斯删好友了。
这个结果不就印证了我这篇回答吗？
8.19日更手册里一些关于阿斯父母的截图
回答者: 知乎用户dSa5BZ
124
千万别喜欢！我是一个阿斯伯格患者，社会化程度比较高，用我的个人经验告诉你，千万别和阿斯伯格婚恋，更别要孩子阿斯伯格患者有一个共同特点：情绪问题他们有时候会变得非常狂躁易怒（常常合并暴力倾向，谱系患者很多难以控制力量大小，可能对你产生危险），有时候会显得很无情
还有就是生活习惯
有的阿斯伯格有洁癖，你弄乱了ta营造的环境ta就会很愤怒。我属于那种生活习惯极差的阿斯伯格患者，什么东西都乱堆乱放，懒得洗澡洗头，我估计你两种都受不了
超半数阿斯伯格患者听力十分敏感，这也就意味着，他可能会在你睡觉的时候把你弄醒，让你别打呼噜。或者禁止你使用吹风机和吸尘器
另外还有一些大家都知道的社交问题，低情商之类的问题，我就不一一列举了。很多阿斯伯格的伴侣都会被他们逼出精神病。
最关键的是，这种病会遗传。而且不一定会遗传成阿斯伯格，可能会遗传成低功能自闭症
回答者: 源灰砂
57
我全家都是阿斯。我和我老公的父亲这一系都有阿斯特征。我和我老公看起来阿斯倾向都比较轻微，属于如果我们自己不自曝，一般人看不出来我俩是阿斯的类型，社会化水平比较高。
会去探究这个问题是因为我俩的大儿子是阿斯，国内外都确诊的那种。我们有四个孩子，为了老大的教育移民加拿大。四个孩子里最阿斯的是老大，老二有点ADHD，但是基本还行。老三老四看起来是NT。
如果你喜欢的那个人，阿斯程度不高，像我或者我老公，那么是可以过上还不错的婚姻生活的。
我老公比较像李行亮，就是社会化不错，功能都挺高，认死理，对家人很忠诚很重视，很难换位思考，需要你把自己的需要直接告诉他并且能容忍他的一些刻板，他会倾向于回避和讨好。而要跟他过，你自身的条件也是有门槛的，最基本的要求是三观稳定成熟，能照顾好自己，有很稳定的内核，依恋模式是安全型。
但如果你喜欢的男生是像我大儿子那样的，我建议还是考虑考虑。我不认为他的情况适合结婚。最大的问题是全能自恋导致的心理年龄非常低幼。他很善良，但是很难为别人考虑，他是反复学习规则但是很难内化规则的。所以生活中他会需要经常发脾气和道歉。十七岁了社会化水平仍然不够，需要提升。
每个阿斯都不一样，我觉得跟我爸结婚的我妈是真的很辛苦。
能爱，是非常不容易的，我不建议轻易放弃一个能爱人的阿斯，如果他不会爱人，那就别勉强。
回答者: 微微青雨
28不要期待他有什么情感上的主动。放低这方面的期待。
我父亲是as，母亲nt。老头子理科好从农村走出来上课大学，那时候直接分配的铁饭碗。母亲说和他结婚是看他自己挺努力的然后性格比较老实。而且那个年代我们这里乡下都是相亲结婚，后来就结婚了。
母亲年轻的时候总觉得父亲不温暖，但对家庭负责，每天回家非常刻板，下班就回家，准点吃饭准点睡觉。反正因为生日没祝福没礼物也会吵架，现在快六十了也不提这事了。
如果只是和阿斯结婚的话那还好，你了解我们的逻辑就会知道其实不是不爱你，而是对爱这个词的掌握不同寻常。
但最好不要跟这类人结婚，一是我爷爷也是这样的，消失的人一个。（消失比找茬好）二是大概率生下的孩子也是神经多样性人士，我现在和爱上了精神卫生中心一样，不断去。由于困扰我的主要问题是adhd，一直要吃zzd和其他几个缓解副作用的药。读书的时候老师经常打电话通知家长，在学校里我的表现明显异于同学。
当身边都是nt时，我们活着很累。但若是你进入一个nd家庭，老公公公孩子都是nd，你会觉得活着很累。
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1.15加更，感觉上面写的不是很清楚，但我的脑子比较混乱不知道应该怎么把题目答好。
那我讲例子吧。
我在家会哭闹，每次都是找我母亲，父亲在旁边一米范围内从来没任何表情，只是看自己的手机/电视等。
就好像他不在这个房间一样。
在我去医院确诊成人adhd前我和母亲在聊我幼儿园小学初中等症状，父亲全程0参与，他就在旁边看dy。
等我说到大学（当时已出现抑郁焦虑等衍生症状）那时候我情绪化严重，开始哭。父亲0参与，依旧看dy。
我们换位思考一下，如果把孩子换成爱人，其实阿斯的回应也是一样。无回应或者拙劣的回应。
但我确信他并不是故意不理我，因为第二天他来回两小时开车送我去医院。
平时有什么事找他帮忙都有很好的回应，虽然不会主动提出我帮你，但是你找他他会尽全力，不是那种打嘴炮乱搞的，在办实事上是非常靠谱的人。
只要不是情感支持上的需求，他完全是非常好的一个人。话说回来题目问的是“爱上这样的男子”，那多少令人寒心。
毕竟爱人之间需要情感互动，他爱你，但给不了你想要的“爱”，但他确实爱你。（绕口令）
阿斯和阿斯之间区别也很大，上分文中我父亲对于我的不闻不问只可以算是个人行为，不能以此推倒出所有阿斯都有类似的行为。
但我们各自皆有一套神经典型人群理解不了的逻辑。
像是错误但却运行起来的代码。
回答者: 一方通行
27不是同一物种你理解不了他的。
阿斯伯格男性的复杂程度被社会大众严重低估，其本质是神经多样性人士，和社会大众误以为的'直男'在某些表现形式有些类似，但归根不是同一物种。相对于普通人，深入了解后你会发现阿斯伯格男性比大众认为的女人更难懂。
普通女人对于普通男人的难懂在于情感维度感受的区别，但大脑主导的思维模式还是互通的，就像学习一门难懂的方言，难懂但有方向下手。
而神经多样性人士对于普通人的难懂在于思维模式都很难互通，就像地球人初次接触一门外星语言，一开始连方向都找不到。
回答者: yourlori
23废话太多不予评价，
有两点需要更正：
1.阿斯有正常人类的感情，只是对于普通人而言浓度很淡但并不代表没有。就我所了解的神经多样性人群感情都很充沛实际上，只是这种感情更多是在感兴趣的事，大自然，科学一类宏观的事上，对具体的个人少一点，但如果你比对他对你和对别人就知道区别多大了，已经很好了
2.gpt
回答者: 瀟雨
22我沒有經驗。不過多年前，有個台灣女生在ptt （類似台灣的知乎）上分享她和阿斯伯格男友交往的經驗，而且他們過得很幸福。
不過，看她的描述，她對男友非常的包容和照顧。和阿斯伯格者交往，會比和普通人交往需要多一些的付出。
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我男友就是亞斯伯格症
而我們在一起
已經滿兩年了:)
這兩年.....我們過得 非常幸福
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我想妳查了很多資料，妳也對亞斯柏格有了初步的了解了
不過，坦白講 我覺得那些對於亞斯伯格症的分析，都是非常平面的
就像是....就像是我描述妳的個性的時候
我說妳很活潑，很善良 但是光這樣講這並不能幫助其他人了解妳
因為活潑跟善良又分成不同的層次，有不同的深度
可能一群女生裡面，十個有六個可以用這兩個詞來形容
但她們六個人的個性絕對不會完全相同，甚至全然迥異
所以我希望妳，不要被那些文字誤導了
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妳男友，是獨一無二的存在
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我想嚴格說起來，每個人的心理狀態，都並不是心理學定義的所謂的＂健康＂
我自己就是學心理的
我知道要把一個人分類到＂有病＂那一區是多麼的容易
躁鬱症，憂鬱症，狂躁症，情感異常症，季節性情感異常症
ＰＳＤ ｂｌａｂｌａｂｌａ
一個症狀下面又分成十幾個細目
哪一個人能保證自己沒有一點點小怪癖或異常的？
搞不好已經不小心被默默的被分類到心理學某一特定症狀裡了 囧
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所以我希望你不要對於這一個看起來陌生的專有名詞感到害怕
心理學跟其他學科不同，心理學還包含了哲學的成分在裡面
甚至哲學的成分還多一點
心理學研究的是人，而不是特定的某種物質上的實物
不是光靠嚴謹的實驗跟研究，就可以完全徹徹底底的分析了解
心理學研究的是一種現象，一種行為
所以心理學分類出來的病症，並不是什麼可怕的症狀
而是研究人，所得到的一種結果
只是一種單純的結果而已
亞斯伯格症就是其中的一種
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我當初跟妳一樣，對於這種看似全然未知的東西感到害怕
跟男友的相處也是亦步亦趨，小心謹慎
深怕我一個不小心就毀掉了什麼
刺傷了什麼
而害他做出無法挽回的事
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這樣的情形坦白來說有發生過
是在我們還沒交往，他在追我的時候
因為他的義無反顧，因為他燃燒自己，不顧一切的付出
我感到很害怕
他為了我，從高雄搭五六個小時的車上來
就因為我跟我爸剛吵過架
聖誕節的時候穿聖誕老公公裝，就為了逗我開心（而且他還穿著聖誕老人裝搭客運！）
很白目的訂了汽車旅館的房間，因為我說我想去旅行
而且他很自以為是，自以為自己是很特別的存在
沒錯，自我感覺良好，自我意識過剰，不懂得看人臉色
這些詞完完全全就是為他打造的
妳會發現他簡直就是一個奇葩！好難得可以看到一個人長這麼大卻還可以這麼白目的！
一個二十歲的人居然還敢當著教授的面，嘲笑他的禿頭
這.....教授不當你也說不過去吧....一般人也都知道，有怨恨要私下講.....
禿頭...你知我知 大家知就好..不要明講（￣▽￣＂）
這就是會被認為是白目的原因
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我們經歷最大的困難
就在我拒絕他之後
他有整整好幾個月，都活在一種黑暗的狀態裡
所以他媽媽打電話來拜託我
希望我能夠勸勸他兒子
告訴他人生不是只有這樣，還有很多人關心他，還有人需要他
而只有我說的話，他才聽得進去
他們已經無能為力了
這讓我覺得他很脆弱，不過是被拒絕一次而已
怎麼會這麼承受不起
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但在很多的溝通，很多的了解之後，我才明白
他的所作所為，並不是我們一般人所理解，所以為的那種意義
只是因為他認定我是生命中最重要的人
他害怕的是，我要永遠離開他了，在他這麼久的生命裡，好不容易出現的一個人
他不知道要怎麼放棄，而他的表達方式，就是把自己封鎖在黑暗裡
而不像我們，被甩掉的時候，會去找朋友訴苦，會去找地方發洩
但其實我們的本質，內心的感受，跟想法都是一樣的
只是，表現出來的所做所為有所不同而已
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在剛開始妳決定要進入他的生命之後
這會是一個很辛苦的過程
會有很多的誤解，很多的磨擦
但我覺得，妳可以看成一個 學習語言，了解文化的過程
這樣一切都會比較簡單
就像米蘭昆德拉所講的
人們會替自己生命的樂譜，譜上一個動機
而在還年輕的時候，這份樂譜才譜了幾個小節
還有辦法一起譜其中的一部分，一起改變動機
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就像是旅行對妳而言，是自我充電，自我療傷的過程
而妳男友可能因為有過關於旅行的痛苦回憶，他可能一想到旅行
就想到那一次的恐怖經歷
我們生活在同一個世代，同一個地方
所以我們會有共同的意義的河流，這就是所謂的共識
所謂的常識
但亞斯伯格症的人，卻在很小，很年輕的時候
偏離了這道河流
以至於越離越遠，在兩者之間，形成了巨大的橫溝
但卻很少有人耐心的跟他們解釋，為什麼這樣做不行，那樣做不可以
這就是我們以為他們跟我們有這麼大不同的原因
就算有解釋，卻不是用他聽得懂的方式，那解釋也是沒有意義的
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舉例來說：
就舉前面的禿頭例子好了
如果你只是單單跟他講，這樣很沒有禮貌，他可能會不太懂
因為他覺得禿頭是事實，而且大家都看的到，為什麼不能說出來？
難道說謊才是禮貌嗎？
這時候如果你用別的方式去解釋
像是，他如果本身有其他在意的地方的話，你可以說
就像你的胖肚肚看起來圓滾滾，你也不希望人家一天到晚說你是貢丸插在竹籤上阿！
他就會懂了( ￣ c￣)y▂ξ
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跟亞斯柏格症的人並沒有一定的相處規則
並不是我男友怎麼樣怎麼樣
我跟他之間的相處模式就可以套用在你們身上
就像我之前講的，妳男友，是獨一無二的個體
而亞斯伯格症
就像是他特別個性的一部分，個性永遠都會有層次跟程度的差別
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我能給妳最好的建議，就是要有很多，直接的溝通
在相處上，他們唯一跟一般人不同的
就是妳不能假設他＂知道＂
像是....妳不能假設他看得出來妳輕微皺眉就是在生氣
妳不能假設他知道他剛開了一個低級的玩笑惹妳不開心
妳不能假設，有些事他會跟妳覺得一樣好笑
也許他會覺得很嚴肅，然後非常認真的看待這件事
認真到妳覺得不可思議，甚至會懷疑，會這麼嚴肅的，全世界大概就只有他一個
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但是，亞斯伯格症的人也有非常多的優點
像是，我男友是我看過最誠實的人了
我幾乎沒有看過他說謊，不過最近在我的調教之下
他也學會偷吃晚餐的時候說出＂我沒有偷吃~~~"的這種低層次謊話
就算被我發現嘴角有米粒（￣▽￣）y
只會說說這種低級小謊的人，當然沒那個本事去偷吃或腳踏兩條船啦
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而且他非常單純，非常善良
非常認真
你跟他說什麼，他就會非常重視，很認真，很嚴肅的去看待
如果我說我喜歡玫瑰，他就會在我每次心情低落的時候準備玫瑰給我
如果我說我討厭血腥的畫面，他就會在每次電影演到恐怖的部分的時候
把我的眼睛遮起來
不過有時候我會忘記這一點，不然就是很想看＠＠
看到正精采的時候，眼睛莫名其妙被遮起來我還會兇他( ‵□′)───C＜─___-)|||
然後他就會一臉委屈的說，你不是討厭血...
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而且他很正直，非常正直
會單純為了別人的事生氣
就算大家覺得，這種事沒辦法的呀，或是忍一忍就過去了，但他還是會非常生氣
就像以前他們班上有人被欺負，他可以為了那一個不熟的同學被打的遍體麟傷
最後還發現是那個同學設計引誘他生氣的
因為他們覺得這樣很好玩
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亞斯伯格症的人，內心跟我們並沒有什麼不同，被攻擊會痛
被排擠會失落，被罵會難過，被嘲笑會生氣
一個人會寂寞
只是他們外在的反應，可能跟我們想像的不一樣
像是他們另外一個明顯的特徵就是表情缺乏
以我男友來說，剛認識他的時候
他就只有三種臉 無表情 笑 要笑不笑
其他不管生氣，難過，沮喪，他通通都會變回無表情
有時候真的很難猜透他在想什麼，看到他那張死魚臉就很想揍他
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所以我有幾次很認真的叫他練習表情
現在相處久了
他已經跟一般人沒什麼兩樣了，會看著人的眼睛說話
困惑的時候會露出困惑的表情
滿足的時候會露出＂我好滿足＂的臉
開心的時候笑得很開心，還有奸險的笑，調皮的笑，＂我要做壞事了＂的笑
我們現在的相處，已經跟一般情侶沒兩樣了
他跟我一起看ＰＴＴ
一起用鄉民的梗，會開玩笑，督督的時候還會說 ＂一擠膩一擠膩 歐啦＂
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他的醫生說他進步很多
但我覺得，他只是終於找到了
他跟世界接軌的橋梁而已
他終於又跟世界接上了線，而不再是一個人活在孤單小小的世界裡
他終於有辦法把他心中的話，用我們一般認知的＂常識＂語言表達出來罷了
所以，需要多點耐心
妳就會發現，他的內在，是非常美好的
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p.s.真的不用太相信心理學的病理分析
我男友有被叫去當做亞斯伯格症研討會的個案，他們會問很多問題
但要真正了解一個人，絕對不是做做問卷就能了解的，對吧？
就像是你可以在書上看過，或是聽過兔子這種動物
但是這個小生命所能帶給妳的美好，只有在妳親自養了牠之後
妳才會發現，牠自己能帶給妳的認識，絕對遠遠超過動物星球頻道所能給妳的：）
回答者: 二町目的电子昜
20你好 我是阿斯伯格女性
我希望所有人都尽量多喜欢阿斯伯格
如果你试了以后受不了可以分手
但是请给我和异性亲亲抱抱举高高的机会
我很喜欢这个
回答者: 陆方不姓陆
16我男友就是阿斯啊，其实只要能做到对他降低期待值，就能相处得没啥大问题。
栗子1：
前两天，我俩周末出门约会，因为我冬天也想穿得稍微显身材一些嘛，再加上，我一般都是早晨和晚上没什么阳光的时候，走在路上才会觉得冷，进了室内就不冷了，北方处处有暖气，大家都懂得，所以，我那天就穿得比较单薄了点。
然后，我一方面是因为真的觉得有点冷，另一方面也算是主动找话题跟他聊天吧，就跟他弱弱的撒娇说，我好冷啊，结果，我男友一脸冷冰冰的，语调极其生硬的回了句：那你为啥不多穿点。
短短一句话，给我彻底整无语了，我一个30多岁的成年人，能不知道多穿点就不冷了的道理？能不知道觉得冷是因为穿得少？我说自己冷是想跟你撒个娇啊，撒娇是为了让你安慰下我啊，这情商真的是……绝了……
但是，我也没生气啊，甚至没啥明显的反应，仅仅只是沉默了片刻，就换了个话题继续跟他聊天了，因为我早就习惯了他这种低情商的情况了，也早就知道了想跟阿斯去寻求情绪价值是毫无用处的，无非就是时不时地又忍不住再去尝试一下而已哈哈。
栗子2：
依旧是前几天，我听说XX单位有个体制内牛马不幸突然离世了，估计就是平时加班太忙了，身体素质不够好吃不消，那天据说他是早晨5点就开始上班工作了，然后上午突然昏迷，很快人就不行了。在他出事之前不久，也有个牛马是在工作途中在车上突然就不行了，但他当时不是开车的，倒在车里的时候，人家还以为他在睡觉，等到了地方叫他才发现这人早就没气了……
然后，我就跟我男友讲，现在的体制内牛马太难了，说没就没，都快赶上体制外那几个大厂了，时隔没多久就连续出了两次事，这也太吓人了，我男友回答说：今天我们开了一次会，我们领导部署了2025年的工作balabalabala……（絮絮叨叨的自顾自地表达了很久很久，说的都是会议内容）
我听了老半天都没听到任何跟我刚才聊的那个话题有关的内容，就忍不住插嘴打断了问他，所以呢？你想表达什么？我男友说，就是领导开会了啊，我又问他，所以，你就是单纯的跟我分享你们今天开会了？我男友说对，我当时就有点懵了，就真的心里很迷惑，正常人一般要么（不感兴趣不想继续聊的话就会）简单回应下诸如“是啊，真的太可怕了”之类的感叹词，就不再继续延伸话题了，要么（感兴趣想继续聊的话就会）围绕这个话题展开去深入讨论，但他的反应居然会是直接开始聊一个根本就完全不相干的话题？？？我当时真的有点一言难尽的感觉……
但是，我也没继续纠结这个事情啊，依旧还是见怪不怪的跟他继续聊其他的话题了，因为我早就习惯了他这种沉浸在自己的思路里的情况了，我们聊天时经常会出现这种情况，就是我聊了一个A话题，但他完全不跟我继续讨论这个A话题，甚至连个转折的过渡都没有，就会直接跳到B话题，然后絮絮叨叨的讲一大堆有的没的，也不管我感不感兴趣，在不在听，跟我有没有关系。
栗子3：
我们俩约会的时候，男友主动提出来一个话题，最近学校要求青椒们提报项目开题的材料，他还没有想好要报什么题目。我就问他是不是必须报这个材料，他说不是，我就说那你就先不报呗，这有什么可纠结的？他说但学校要求几月份交项目结果（还是什么项目进展，没记住，反正就是几月份交下一步的材料），他觉得自己在那之前能做出来一个项目，他想赶上这次机会。我就说那你就赶紧想个题目出来先提交上去呗，回头说不定能再改改，他说但他现在完全没思路，我说那你就别去赶这次机会了，等下次再有需要提报项目开题的机会，你再报个项目就行了，但他又说但他几月份之前能有信心做得出来一个项目，给我的感觉就是说了老半天又说回去了。
然后，我就问他那他想怎么办？他说他想不交开题报告，但是几月份的时候直接交个项目上去，我问他有没有问过学校，能不能这样跳过这次上报开题材料的步骤，到几月份的时候直接交项目？他说没有，我就让他去问问，他说不想问，不想跟别人交流，我说你不问怎么知道这么做行不行？万一不行的话，你也可以用不着接下来那么着急做项目啊，这个事就可以慢慢来了，再说了，只不过是让你问同事一个问题，又不会让你少块肉，为啥就不能张嘴去问呢？反正就是劝了半天，他就是不肯问，固执己见的非要坚持默默地做项目，到时候等人家其他交过开题材料的青椒们报项目的时候，他也跟着一起直接报上去。
讲道理，我确实不知道高校对于青椒报项目的相关规定是怎么样的，是不是这么直接报也是可以的，我也不是什么在职场里特别八面玲珑的那种社交达人，但我还是一直觉得在工作里如果遇到什么想要跳过某个流程环节直接做的事情，最好是提前问问相关的负责人员能不能这么做比较好，像我男友这样谁都不问，默默按照自己的想法做事情的行为，我是不太能理解的，我也不太懂阿斯明明不是哑巴，会说话，也能跟人相对正常的沟通交流，为什么会在职场里面坚持不愿意跟同事交流工作上的事情，这种正常的工作社交真的对于阿斯来说会很困难么？
但是，我也没有强求他必须听我的话啊，看他坚持要这么做，我就没再管他了，大不了就让他在上交项目时，因为没交过开题材料，被学校再给退回来拒收呗，这又不关我的事，我干嘛非要去干预他的行为选择。
所以，还是那句话，跟阿斯这种人相处，只要能做到对他降低期待值，就能相处得没啥大问题。基本上，所有跟阿斯相处不来的人，说到底都是因为还是对于阿斯有要求，有期待，才会在相处的过程里产生出过多的情绪内耗，只要对他的一切言行都置之不理，就不会有特别严重的问题了。
回答者: 北极星
12可以吸引女孩，但很难留下女孩，除非突破了基因锁。
但你们若在一起，相互体谅的话，可以突破共同的基因锁，获得不一样的人生。
我的答案，虽然有风险，但可能会收获了人生，因为不敢冒险的人，只有安全，缺乏人生。
当然你若把安全当人生，后面可以不看了，每个人有自己的选择，我不想批判谁，教别人怎么活，我只展示自己的看法。
哪怕我写了很多，花了很多时间，你读到这里，不认同可以停了，你不用顾及。
我不活正确，不活安全，不活正常，不活非典型，不活ADHD，不活阿斯伯格，不活赞同，也不活讨好。
我就是我，没有任何标签能左右我，哪怕是什么非典型，因为我不活标签，不活别人的定义，我只活真实，只活存在。
我给你看我自己眼中的世界，我只分享，可能有对有错，有认同有批判，有激进有保守，有大胆有害怕。
但这就是我认为的人生，我只活我自己。
他们却说，这叫 ADHD的对抗违立，叫不听话，叫病，叫要治疗。
他们还说，这叫阿斯伯格，爱多想，爱自我，爱自恋，爱自己的世界。
哈哈，乖，听话，不多想，不自恋，我就活得好了吗？
你是正常了，安全了，你的人生呢，被锁住了没？
过份正常，不也是病吗？只是它可能叫18岁死，80岁埋。
当然，我也没有自恋到对抗科学，对抗群体，我只想以自己的方式融入群体，因为我也是人类之一。
所以我治疗，是我相信科学，想要靠近真实，想要典型人群的视角，和主流的正常，那太强大了。
我是非典型谱系人士，ADHD 和ASD 常常让我冒风险，我有基因锁，爱好我认为的真实。
我也观察典型人士的＂乖锁＂，那种被安排到几乎丧失自我的人生，自然典型人群也观察我们的＂自我锁＂一样，总觉得我们无法被安排，很多情况下总是不乖，所以有病，哈哈。
我学习不好，不听话，就有病了?
哪怕别人常常伤害我，但我和典型人群一样，也是人类，我不想互相伤害，这是我的本能。
我讲述看到的真实，哪怕它是错的，我负责看见，你负责判断，这就是人类的合作模式之一。
如此而言，你很难说服我，因为我要用自己的眼光看世界，这是本能，用自己的勇敢(ADHD 的冲动)，回答你，这也是本能之一。
对的，我不乖，我对抗外界，沉浸自我，只为自我，以及我所认为的真实，不被淹没。
我不在乎有没有赞，会不会封，长不长，你想不想看。
我只知道，我愿意这么做，因为我看到你的问题，我只想给你我的答案，而不是衡量值得不值得，划算不划算，这也许是阿斯伯格的个性之一，我只是做这件事情本身，价值由你们说了算。
所以，你应该不太能说服你男朋友，但他应该比大多典型的普通人更真实，看你是否欣赏他的真实(笨拙)，勇敢(不对的就说，不太顾及权威和社会)，呆呆的(思考世界，给你讲述他眼中的世界)，等等。
而典型人群的基因锁，更隐蔽，社会上不能流传细节，只留有提示，你也能发现，所谓有一部分正常人，是另一种"阿兹伯格"。
这个锁是"乖"，有部分典型的正常人，乖到没有自我，听话，被安排，无论学习，工作，相亲，他们用人生体验换安全，从未自己活过，没有要过什么，表达过自我。
他们从小到大，学习中等，大学中等，相亲听安排，结合听老公，等着安排，少有提真正的自己，压抑自己换安全。
这其实是另一种正常人中的"阿斯伯格"，只是名字叫做"普通得不能再普通"，没有为自己的勇敢活一次。
显然，你不算这样的人，你敢表达，敢说，敢提要求，看看我回答，信不一样的东西，虽然有风险，你活过，发过声，不是安安静静，让人感知不到存在。
人不就是活个存在吗？甚至宇宙不也是吗？
我知道我这么说会得罪他们，但我是非典型，就是负责预警，负责提示，负责给线索，也本能希望所有人能幸福，哪怕得罪人，甚至不小心伤害了他们感情，随你喜欢，我就是要说，这就是阿斯伯格，我不对人，我只对事。
例如卢梭的，人生而自由，又无不在枷锁之中。
这是对两种人说的，典型和非典型。
其真相之一是，典型保证稳定，非典型推动变化，两者共同构成了人类这个系统的完整算法，而且可以通过某种手段(各自打开各自的基因锁) 相互切视角，其实是异质同构。
典型的钥匙在自己，或者非典型人群身上，非典型人群的钥匙也是这样。
各类非典型群体大概占人类的10%左右，10正好是，若你学过管理学，进化学，好吧提示到这里，我不能讲了，讲了真相，这个回答就没了。
真相需要去挖掘，你思考美国 1亿人里面，大概100万特质者，为何要打压? 为何说这个是病?
再思考一下，ADHD特质，和阿斯伯格特质等等一系列的特性，对照历史上的事件需要什么情况推动，你说我还能让你继续思考和讲吗?
我虽是特质者只是看得远，也认为这么做，最平衡，记住是最平衡，不是最好。
我们提倡人人平等，为何有些类型的人却更不平等，有意无意的削弱一下?
好吧，就到这里吧，我们谈点别的。
所以，常常有普通人怀疑说，我是不是ADHD，是不是阿斯伯格，这正常，可以是。
准确的回答是，思维可以是，本质却不是，所以无法确诊，还是典型人群。
因为，大脑结构带来的本能无法改变，但技能可以练习，那样可以活双倍人生，也就是寿命乘以2的体验。
对于非典型人群，很多可以正常融入社交，可惜没有办法诊断，这是不是正常人? 就像普通人爱怀疑自己有没有这类特质，但阿斯不会怀疑自己是不是正常。
有没有想过? 正常，也许也是一种疾病，让你平凡，让你无法深度感知世界，如阿斯伯格人群一样?
既然阿斯能活，不是他们变成正常人了，是他们有了正常人的一点技能。
反过来，正常人当然也可以有阿斯的一些技能，获得对世界的深度体验。
很多典型和非典型人群，其实可以切，只是不能讲，不能讲深，人要是聪明了，难服管，整个世界都一样。
我是男生，有ADHD 加上ASD 的共性思维，能看到这个锁长什么样子，但我不能写，有些东西真不行，写一次封一次，我打算只描述个大概，试试看看会不会被封。
这说明，这类知识不能谈，无论典型还是非典型人群，看到这把锁的人群，在这个事情上都有共识，不让谈细节。
我可以用小说给你去体会，非典型的锁长什么样子。(别找我咨询和问这个锁的问题，给钱也不讲，讲了不止封号，钱买不了生命。要是悟到了，你的选择会和我一样，祝福，且尊重当前的状态。)
这是很久前，我吸引了一个女孩的故事，ASD 和ADHD 很真诚，能吸引到女孩，但很难留住，需要很多努力。
如果你们能冲破，我给你个建议，感觉就是
特质人群寻求理解，你需要理解到他的抽象和输出，他可能会一直输出自己的世界，把自己的世界毫不留情的向你展示，但很少能在当下在线。(非典型人群的特质锁)
而你可能偏向感觉，你说出的话，他很难回应你的话所带的感觉和真正的意思，他加工你的话，加工自己的内容，再给你他理解的意思。
唯独，常常没有你想要得到的回应，以及真正传达的意思，哪怕你真的想办法表达很多次。
你可能会因为这个，在他身上感觉不到自己的存在，或者存在很微弱，你就不得不要靠近(典型人群的特质锁)，导致相互伤害。
但，若你们两个同时突破了自己的锁，将会获得巨大的收益。
因为，典型和非典型，虽然本能不同，但可以增加技能，通过技能相互转化。
也就是说，他可以是真正的正常人(真相，被隐藏)，也可以是阿斯伯格，主动进行认知切换。
你也可以是普通人，也可以具备阿斯伯格思维(真相，被隐藏了)。
这个真相里面，含着非常大的知识，讲下去，就是种族竞争问题了。
祝福你们，早日突破，线索已经提供，虽然可能要花很久，一旦你们相互突破，会意识到真正的价值的，虽然会花很久，也许过程很痛苦。
但你爱他，是爱这个人，不止是他的特质。
阅读时，把ADHD 换成ASD，你的疑问也许藏在这篇小说里。
回答者: 春熹
9我就是那个普通人，很不巧的是遇见一个男生，起初他约我出去吃饭看电影打电动，出去玩，接我下班，我以为这人蛮正常的，相处之后发现他没有别的朋友，也不聊天，后来感觉他应该是个阿斯伯格，那种高功能孤独症。
不过给他洗脑失败了，反而被他洗脑，我想让他多交朋友，多出去玩，他不想让我多出去玩，他说我也是没朋友的。emmmm他成功在认知上给我洗脑，但是我不可能没有朋友。
他一直以超温柔的形象存在，但是温柔是他的保护色。
他比谢尔顿还难搞，谢尔顿还有几个好朋友，他是一个都没有。我都没法找人把他绑了抬走带他出去玩（不过我不想给人很强势的印象，也不想变成被告，也不想就让他这么活着，所以我变成长期打扰他的一个人）
我的情感需求和他基本持平，因为我常常忙到想不起来任何人。。满脑子都是胜负欲，这场博弈对我来说任重道远。我基本已经放弃了，打不过就加入，阿不阿斯的无所谓，一起卷起来也很有趣，这种不是什么患者，顶多就是喜好不一样而已。
故事的后续就是他变成前任了，他一再强调他要一个人生活，他的世界里只有他自己，世界里只有自己问什么一开始要找我？哼，和我在一起以后发现自己更好了？
无所谓了
他选择没有我的生活，那他一定会快乐的。
他希望我和他一样没有朋友，或者希望我只有他一个朋友，可怜的老孩子。
回答者: 只是某人
6问题存在一定时间了，不晓得你分手了没。
当你也懂你自己是ENFP的时候，其实你应该有点怀疑你男朋友的。对，你表达中的他通篇Ti,没有爹味Ni。
一个正常的阿斯伯格，应该是很典型的紫老头，紫薯老头在亲密关系从来不是无情人机，要么宠妻，要么因为厌蠢（通常是配偶双方同时厌蠢）和不同频而情感关闭变成暗黑灭霸。少部分平稳生长类型的，可能会表现为INTP，个别表现为INFP或者INFJ啥的。
大部分阿斯，其实往往都是内在幼稚，感情浓烈而克制（所谓理智下藏着一座火山那种），偶尔会小事爆炸（卡逻辑）。对身边人有一定的控制欲（希望一切事情都安全完美），这个是身边人的感受。
所以为什么INTJ和ENFP是彩虹组，实际上就是因为阿斯的内在幼稚能在ENFP身上释放出来，同时浓烈而幼稚的情感也不需要担心受伤害或者拒绝。
我在你的文字中只看到一个高智商的平静而淡漠的人。当然我不知道你是否感知错误，或者表达有缺漏。
我产生了如下问题:1.他的阿斯是如何确诊的？满足了阿斯的哪些地方？谁确诊的？
2.他有没有创伤心理导致了回避型依恋？
3.有没有可能是你的问题，比如说，其实你并不知道他有给予你情感，只是你无法感知？
总的来说，一眼看过来有问题，所以会建议你先不要引入太多辅助判断因素比如你是ENFP，他是阿斯这些。你给来的条件中，以上两个判断均未充分满足。建议你还是先老老实实的问他为什么会这样，你期待他能有回应以及他能不能做到等。
在目前这个阶段，他什么都不是（指阿斯或者NT），强行归因只会带来更多错判。
回答者: 三水
5你看过规则怪谈类小说吗，就是在玩这种规则游戏的感觉。
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