帶著年幼時期的心靈，只有身體成長的我，
最終克服了這一片混沌，走出了屬於自己的人生。
原本走進精神科的目的是要解決菸癮，沒想到醫生建議我比起戒菸似乎要優先診斷ＡＤＨＤ做後續評估，就這樣一週後揭曉了原來我是注意力不集中型的ＡＤＨＤ？！
在診斷之後被複雜的情感所淹沒，一直以為屬於我的人格特質，其實不過是疾病的症狀罷了，我曾借酒澆愁、埋怨家人、後悔過往、逃避面對。為了獲得安慰四處尋找類似ＡＤＨＤ患者的故事，但是只找到專業醫學書籍上的「案例解說」這樣冰冷的文字說明。最終決定透過寫作當作是一個開始，努力緊抓「飄散的注意力」，下定決心寫下自己的故事。
本書作者以坦率而詼諧的生活方式，寫下更接近自己的機會，利用文字寫作，展現對自己極大化的同理心並送上溫暖的擁抱；同時也作為自己的第一位讀者，給自己蓋上認可的印章，期許如果遇到身邊有ＡＤＨＤ兒童或青少年的人，就會請他們幫助那些孩子了解認識自己的特質，當他們意識到自己的狀況之後，誠實的面對自我，在未來這些孩子就會自己找到人生的轉折點！
本書特色
?ＡＤＨＤ的症狀和檢查及治療內容經過作者的主治醫生鑑定。
? ＡＤＨＤ作者親身經歷的日常事件提出解決方法以及心理調適，
文字淺白易懂，讓讀者貼近ADHD視角的世界。
暖心推薦
王意中
王意中心理治療所
所長／臨床心理師
李宏鎰
中山醫學大學
| 心理學系教授
吳怡慧
臺北市立大學
| 特殊教育學系
助理教授
林雅莉
大專特教老師
陳勁秀
臨床心理師ADHD,
人生加把勁
蘇予昕
蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家
(按照姓氏筆畫排序)
別再將目光聚焦在成人ＡＤＨＤ的缺陷、限制，以及所喚起的糟糕事。告別抱怨，體貼自己，擁抱一切的不完美，與世界獨一無二的自己和解。（王意中
王意中心理治療所
所長／臨床心理師）
就算是ＡＤＨＤ又怎樣呢？是世界崩垮，或打掉重練的機會？
作者分享一連串覺知、誠實面對與抉擇的艱辛歷程，終能擁抱屬於自己的幸福。（吳怡慧
臺北市立大學
| 特殊教育學系
助理教授）
掌握注意力，為自己開一扇窗
從事大專特教工作近20年來，絕大部分是聽到家長面對孩子的心聲，較少有學生表達自己面對障礙的困境，更別說探討成人ADHD患者的主觀感受。收到出版社要發行成人患有ADHD做一深入探討的書，我著實好奇，從那一個角度去表達成人世界ADHD呢?這本雖然是翻譯書籍，但筆者從自身認識障礙、面對及因應等生活的故事中說起，幫助大家對成人的ADHD有更深一層的認識與包容。（林雅莉
大專特教老師）
本書字裡行間盡顯成人ADHD大腦的活躍與繽紛。如果你覺得確診像詛咒，正為此而苦，邀請你翻開書頁一起踏上這淚水與希望交織出的自我和解之路。(陳勁秀
臨床心理師ADHD,
人生加把勁)
韓國網路書店Yes24讀者好評
「一本改變人們對疾病刻板印象的書。這很有趣。」
「一本將作者的誠實和愉快融為一體的書」
「原來這樣的人不止我一個！！」
「一本可以讓每個人都哭笑不得的書，不僅僅是那些在ＡＤＨＤ中掙扎的人。
年輕ADHD的那些事：再一次擁抱自己.epub

海边的星星

唉……又接到老师电话了

今天下午三点，手机一响我心跳就加速了。一看是班主任来电，我愣了好几秒才敢接。老师说我家娃又坐不住了，这次是科学课，全班都在看老师做实验，他突然跑到窗边去看外面——说是看到一只鸟飞过去了。老师让他回去，他站那儿不动，还跟老师说“等一下，它的羽毛是蓝色的”。老师说的时候我都能想象到他那个专注的样子，他就是这样，看到感兴趣的东西就走不动路。

我是不是太没用了 每次接完老师电话，我都觉得自己像小学生被叫家长一样。回到家他还在那儿玩玩具，完全不知道发生了什么。我忍不住凶了他两句，他愣了一下，然后抱着我说“妈妈不生气”。那一刻我真的绷不住了，抱着他哭了好久。他还在那儿说“妈妈我错了”，其实他根本不知道错在哪了。

我老公今晚加班，我一个人坐在客厅刷手机。刷到小红书上一个妈妈说她家娃也是ADHD，吃了专注达以后好多了，上课能坐住了，作业也能完成了。我看了好心动，又害怕。药真的能吃吗？副作用大不大？我儿子才7岁啊……可是不试试的话，他这样下去在学校怎么办啊？老师今天还委婉地说“要不你带他去医院看看”，我说已经在看了，但医生还没建议用药。

我真的很纠结 不吃药吧，他每天在学校像个小陀螺，老师烦他，同学也觉得他奇怪。吃药吧，又怕副作用。我闺蜜说“你试试再说呗”，可这是药啊，哪能随便试呢。我看网上说有的孩子吃专注达会没胃口，晚上睡不着，还会焦虑。我儿子本来吃饭就不好，再吃不下饭怎么办……

对了，老师说今天还有一个事。午饭的时候他把汤打翻了，不是故意的，就是手没拿稳。然后旁边一个女孩子说“你怎么什么都干不好”，他听了突然就安静了，也不说话，就盯着桌子看。老师说他那个表情特别让人心疼。我听了心都碎了 他在学校一定很难受吧，可是他回来从来不跟我说这些。问他学校怎么样，永远都说“很好啊”。

有时候我真的不知道该怎么办。都说要“接纳孩子”，我每天都在努力接纳他，可是学校不接纳啊，老师不接纳啊。我总不能跟老师说“他有ADHD，你多包容他”吧？说了一次两次还行，说多了人家也会烦。

我老公总是说“没事的，慢慢来”，可他根本不知道我每天有多焦虑。他下班回来陪孩子玩半小时就觉得尽到责任了，我呢？从早上6点起来到晚上10点他睡着，中间没有一刻是轻松的。作业、吃饭、洗澡、哄睡，每一样都是战场。

我是不是该带他去做感统训练？之前看到论坛里有个妈妈分享说她家娃做了三个月感统训练，进步好大。我也想试试，可是我们这小城市不知道哪里靠谱。问了几个机构，感觉都是早教中心那种，一节课200多，也不知道有没有用。有做过的妈妈能说说真的有效吗？还是说最后还是得吃药？

天哪，写这么多也不知道有没有人看 我就是太难受了，想说出来。有没有和我一样的妈妈？你们家孩子上学遇到这些问题，都是怎么处理的？老师那边怎么沟通的？到底该不该吃药啊……

话说还是出于好奇吧，多动症感觉可能性比多动症大但是碍于年龄和家庭关系我倒是不可能现在知道来之医院的答案了总是还是会好奇拉。

我的 记忆力 差 计算 差 但是我感觉我的数学逻辑能力倒不成问题，这种盖楼先盖第二层的奇葩案例肯定不止我一个但是我确实没见过讨论这个问题的

那为什么我发现这两点很不像但是还是会非常好奇呢？完全得益于我该死的情商，嗨嗨嗨。虽然我作为一名女性如果是阿斯可能会更倾向于伪装但是我目前好像没这倾向吧()可能是原生家庭令我反抗欲望墙裂？但或许是证实了情商低是真的？( 先天被心机女带头孤立圣体，无论从夏令营到学校，顺带一提夏令营其实是我的家长给我报的本人并不热爱旅游

以及其他也有相似的情况 虽然说是没有在看新番了，但是偶尔还是能刷到 有一个番剧的名字叫我推的孩子之前很火，我没看，但是，那明艳的配色让我的眼睛感觉被打了一拳，那或许也可能只是巧合也说不定？哈哈

嗅觉？也算敏感吧，我对烟味深恶痛绝，令我咳嗽，而且我也比别人容易闻到

谈到性格问题我还是算。。嗯中间地段的，人是癫的，脑子是要交流的，嘴是想说话的，不过我还挺讨厌正式场合的展示之类的，不过我总是给我不少的网友守灵

好吧，我真的匪夷所思，快来点聪明的人告诉告诉我罢，我相信会有人知道的！！​

回答者: 鱼鮟 3

不

总之身边有，物理非常好但是数学一塌糊涂的女阿斯

数学一塌糊涂主要是因为

记不住公式，数算错

物理好是因为抽象思维逻辑思维都很强

回答者: 安嘉养A娃 0

不一定

原文链接：https://www.zhihu.com/question/664208351 | 作者：知乎用户 | 发布：

如果你家里有一个双A孩子——ADHD 加 ASD，
你可能已经被一句话困扰了无数遍："这两个怎么可能同时有？
一个是不专注，一个是太专注，不是矛盾吗？"

这不矛盾。而且你不是一个人在面对这个问题。

研究数据显示，ASD 谱系人群中 ADHD 的共病率高达 40% 到 70%。
换句话说，双A不是少数特例，是大概率事件。
社区里一位妈妈说得很直白：
"我观察来看，应该就是主动注意力弱，被动注意力强——
不感兴趣的根本不看一眼，
感兴趣的就沉迷在里面出不来。
再加上兴趣狭隘、刻板行为和情绪问题……
基本就是一场跟注意力的持续战争。"

这句话精准地概括了双A的核心困境，但只是冰山一角。

看起来矛盾，体验起来撕裂

双A孩子最让家长崩溃的，是这两种特质之间的推拉感。

ADHD 让他对新事物充满冲动、一刻也坐不住、总想换花样。
ASD 却需要固定的例行程序、熟悉的环境、可预测的节奏。
当这两股力量同时作用在一个孩子身上，
他既渴望变化又无法承受变化，
既需要刺激又容易被刺激淹没。

一位家长在社区分享过一个真实的画面：
孩子因为喜欢某个广告视频的旋律，
反复看了整整一个下午几百遍，
但每遍都没超过三秒钟——看两眼就切走做别的事，
然后再回来，再看两眼，再走。
这种强度的重复对 NT 孩子来说是极端的，
对单纯 ASD 孩子来说也太短了，
却是双A孩子的日常状态。

双A不是在两个极端之间摇摆，而是同时站在两个极端上。

被误读的行为

双A孩子的很多行为，在旁人眼里就是"难搞"、"故意作对"、"家长不会教"。

一个常见的场景：孩子在学校被同学挑衅，不知道怎么回嘴，急了就动手。
结果挑衅者没事，被打的成了那个被批评的人。
社区里有家长分享过完全一样的故事——
二年级的 ASD 孩子因为与众不同、
动作笨拙、没有朋友，被同学反复辱骂挑衅，
情绪失控后动手打人，最后反而成了被指责的一方。

这里面的问题不是孩子"不懂规矩"，而在于三重失灵同时发生：
ADHD 让他的冲动控制本来就弱，
ASD 让他读不懂对方是在挑衅还是玩笑，
再加上 ADHD 的挫折耐受极低——
三秒钟之内，事情就走到了无可挽回的地步。

理解这一点，比教会他"不要打人"重要得多。

共病带来的二次伤害

双A最大的隐忧还是在心理层面。

"孩子 ADHD 合并阿斯伯格，导致了不友好的校园环境——主要是不被待见。"
一位家长这样描述自己的经历。去年四月，她十岁的孩子确诊了轻度抑郁。
不是因为他做错了什么，而是因为他所处的环境一直在告诉他"你不对"——
老师说他不配合，同学看不起他，其他家长觉得他影响班级秩序。

ADHD 和 ASD 本身就大幅提高了患抑郁症的概率。
当孩子每天在学校面对社交失败、学业挫折和来自成年人的负面评价时，
抑郁只是这种环境下的一种反应罢了。

一个很扎心的现实是：
双A孩子在学校往往同时收获两种负面标签——
"太笨"（因为 ASD 的社交理解困难）
和"太懒"（因为 ADHD 无法持续专注）。
而实际上，他既不笨也不懒，只是一个被两种神经发育差异同时拉扯的孩子。

家长能给孩子的最好武器，
是在家里的每一次肯定、
每一个"不是你的错"、
每一声"我理解你现在有多难受"。

诊断不是终点，是起点的起点

社区里有家长分享过一个关键转折：确诊之后，她反而松了口气。

"是为了理解孩子，知道孩子做出那些荒唐事或是独辟蹊径不是忤逆，
是他特殊脑神经做出的反应。
因为确诊后家长也学习了解了 ADHD 和 ASD，
对于孩子青春期可能出现的大崩溃或者其他情绪障碍，提前有了思想准备。"

这恰恰是养育双A孩子最重要的认知升级——
诊断后我们才能更好的重新审视孩子的“问题”

从此你知道，他不写作业不是懒，是执行功能的物理性缺陷；
他读不懂同学的表情不是傻，是社交信息处理器跟别人的不一样；
他崩溃大哭不是要挟，是感官过载找到了唯一的出口。

理解了这些，你就不会再跟自己较劲"是不是我教育有问题"。
你不会再给孩子贴"不听话"的标签。
你会从"为什么他不能像别人一样"切换到"
我和他一起想办法，怎么让他活得更舒服"。

一些真实可用的养育思路

双A孩子的养育，没有万能方案，但有一些被反复验证过的方向。

帮他建立"视觉化的日常流程"：
ADHD 让他记不住步骤，ASD 让他需要可预测的结构——
一张贴在墙上的流程表，把起床到出门的每一步写清楚，比口头催促一百遍都有用。
这同时满足了两边：ADHD 获得了外部提醒，ASD 获得了例行感。

控制刺激源，而不是控制孩子。
如果孩子在商场尖叫跑开，让他跑——马上带他去一个安静的角落。
感官超载不是态度问题，是生理反应。
处理生理问题需要的不是教育，是撤离战场。

先接住情绪，再谈道理。
双A孩子的情绪系统比大多数孩子更容易被激活，也更难被安抚。
在他崩溃的高点给他讲道理，等于对着正在着火的人讲解消防手册。
他需要你帮他按住刹车——让他感到一个安全的人平静地在旁边待着。
等情绪退潮之后，那些道理他自己都能想明白。

别一个人扛。
你有没有一个可以说"我真的快疯了"而不会被评判的地方？
你需要一个喘息口。
也许是一个能理解你的家长群，也许是定期约咨询师聊聊，
也许是一周给自己一个完全不管孩子的下午。

养育双A孩子最困难的不是掌握各种各样的方法，
而是作为家长情绪的燃料耗尽了。
先救自己，才能救孩子。

养育双A孩子，本质上是一场反向教育：
不是你教会他怎么适应世界（因为这做到了也可能得不偿失），
所以或许可以换一种角度——
从世界手里替他抢回一个他可以喘息的空间。

在这个过程中，你可能会反复经历挫败、愧疚、
自我怀疑，会偶尔崩溃大哭，
也会在某些闪光的时刻觉得一切都值得。
你会说一些
"你为什么不能省心一点"
然后后悔得整夜睡不着，
也会有某一刻
他认真看着你的眼睛说
"妈妈你真好"
然后你觉得所有的累都值了。

这才是真实的养育。
没有教材里写的那种完美的干预方案，
只有日复一日地、狼狈又坚定地，
在既没有说明书也没有保证书的条件下，摸黑往前走。

那些看上去没有进步的日子，也许正在积累质变。
而那些你觉得只是在硬撑的时刻，
也许就是孩子感受到安全的原因。

本文参考了星星点灯论坛社区的讨论内容

如果你的谱系孩子正在逼近青春期，
你可能已经感受到了——家里的氛围开始变得不一样了。

以前能商量的事情，现在动不动就炸；
以前好好的作息，突然全盘崩掉；
以前还能聊两句的朋友关系，现在干脆连学校都不想去了。
你开始怀疑是不是自己做错了什么，或者开始焦虑"以后怎么办""。

先说一句最关键的——你没有做错什么，
青春期对谱系孩子来说是真正的"压力测试期"，但不是绝境。

青春期不是终点站，是分水岭

社区里一位妈妈分享过一段话，让我记忆深刻：
"确诊后我反而松了口气，因为终于知道孩子那些荒唐事不是忤逆，
是他特殊的脑神经做出的反应。对于青春期可能出现的大崩溃，
我至少有了思想准备。"

这句话点破了一个关键：
很多谱系孩子的青春期危机，根源不在青春期本身，
而在于我们长期用NT（神经典型）的框架去理解他们。

当一个孩子从小就因为"社交不会来事儿"、
"情绪动不动就崩"、"怎么跟别人不一样"而被反复纠正、
被暗示"你不正常"，到了青春期激素波动的时候，
积压的困惑和压力就会集中爆发。

注意力缺陷的孩子有些到了青春期症状会减轻，有些则终身需要支持。
但不管哪种情况，学龄前发现并干预的孩子，
到小学后和普通孩子差异更小——
关键不在"治好"，而在"理解后的针对性支持"。

比干预更重要的，是理解发生了什么

先问一个也许刺痛你的问题：
你带孩子去确诊，是为了"治好"他，还是为了"理解"他？

社区里的答案很一致——理解，比什么都重要。

理解什么？
理解他为什么在超市突然尖叫跑开（可能是感官过载）；
理解他为什么对同学的一句玩笑反应那么激烈（可能是字面理解导致的误解）；
理解他为什么死活不肯穿那件新衣服（可能是触觉敏感）。

理解之后，你不会再说"你怎么又这样"——
你会说"我看到你现在很难受，我们换个安静的地方"。

青春期的自救，从来不是从孩子开始的，而是从家长的认知升级开始的。

情绪崩溃不是"不听话"

谱系孩子的情绪爆发，在青春期往往会放大到让家长怀疑人生。
但它们不是"不听话"，也不是"故意的"。

一位社区成员描述过那种感受：
"别人觉得我小题大做，但对我来说那种刺激就是无法忍受的。"
——当感官、社交、情绪三重压力叠加，而又找不到出口的时候，
崩溃不是选择，而是唯一的表达方式。

家长能做的不是"制止"崩溃，而是：

在崩溃来之前，帮孩子识别信号。
很多谱系孩子在崩溃前是有征兆的——
呼吸变快、来回踱步、反复念同一句话、突然变得沉默。
如果你能识别这些信号，就有机会在爆炸前帮他转移到安全环境。

在崩溃的时候，保证安全但不阻止表达。
对谱系孩子说"冷静一点"不会让他冷静，
就像对任何崩溃中的人说"别哭"不会让他们止住眼泪。

在崩溃之后，一起复盘——不要问"你为什么发疯"，
而是"刚才发生了什么，你感觉到了什么，下次我们可以提前做什么"。

社交的困境与出路

青春期最重要的社交任务，谱系孩子偏偏做得最吃力——
交朋友、读懂潜台词、处理矛盾。

有家长分享过一个细节：
她的ASD孩子在学校被同学挑衅，因为不会回嘴，
就动手了——然后变成了被老师批评的对象。
这种处境在谱系群体中太常见了。

社区里有人说过一句话很扎心：
"社交能力不是'练出来的'——至少对阿斯伯格来说不是。"
但这句话的后半段同样重要：
"社交模式可以找到适合自己的。"
不需要模仿NT的社交方式，而是找到一种低能耗的、能让自己舒服的关系模式。

作为家长，你可以做的是：帮孩子找到1-2个稳定的社交伙伴，不必多，贵在真实。
帮孩子学会一句"我现在需要离开一下"——这比教他"要合群"有用得多。

家庭接纳，是起点也是地基

社区里有一个共识：
家庭接纳是所有干预的起点。
不是所有的干预都有效，但没有家庭接纳，什么都不会有效。

"家庭不接纳，家长不理解，什么都没有用。"

这句话听起来像鸡汤，但它背后有一个硬邦邦的逻辑——
如果一个孩子在家里都要伪装和压抑，那他在外面根本不可能放松做自己。
而青春期的谱系孩子，如果每天至少在家里能卸下面具，
那他的心理健康就有了最基本的安全网。

接纳不是放弃干预。接纳是：
我知道你和别人不一样，这没什么不好，我们一起来想办法让你活得更舒服。

一些具体的、可以马上做的事

如果你正处在"不知道该怎么办"的阶段，这里有几件今天就能开始的小事。

帮孩子建立一个"情绪温度计"——不是什么复杂的量表，就是一起商量：
1到10，你现在是几？到了哪个数字我们需要暂停？
这个工具比任何理论都有用，因为它让孩子学会识别和管理自己的状态，
而不只是被动地被管理。

在家里设一个"安全角落"——可以是房间的一角，
铺上他喜欢的触感的垫子，放一个降噪耳机。
告诉他：任何时候觉得受不了了，你都可以去那里，没人会来打扰你。

每次崩溃后留一点时间"什么都不做"——不要急着复盘教育，
先让他、也让你自己，从那个高压状态里完全退出来。
很多时候，双方都冷静之后，复盘是自然而然发生的。

如果你还没发现孩子的确切情况，可以去搜"青衫"公众号，
上面有自测量表和全国就诊地图。
这不是什么见不得人的事，早一点搞清楚，早一点帮到他。

青春期的谱系孩子，就像一台被大幅超频的电脑——
原本就在跑一个不太兼容的操作系统，现在所有程序同时要求更多资源。
不是电脑坏了，是它需要一个更适合它的运行方式。

作为家长我们不需要让它变得和其他电脑一样，而是帮它找到自己的节奏。
找到那个节奏之后，你会发现——它跑起来还挺快的。

本文参考了星星点灯论坛社区的讨论内容

内容简介
一直以来，人们总是给那些爱走神、易冲动的人贴上“分心”的标签，并认为这些人只要努力，就能克服分心。其实，分心不是他们的错，分心只是一种病。如果善用其利，分心者可以拥有美好的人生；而误用其弊，分心者的一生将是阴霾的。真心希望这套“分心”丛书能够给分心者带来希望。

本书描述了各种不同的注意力缺失症状及疗效，包括不断追求高度刺激的多动者以及什么事都不做的白日梦者。作者指出何时药物会有效以及如何使用行为的改变技巧。两位作者都患有注意力缺失症，但是都成为成功的心理医生，他们写这本书是想帮助其他分心者，使他们也能发挥潜力，拥有一个有意义的人生。

国内首套分心丛书，畅销全球16年，注意力缺失领域顶尖专家打造。北京师范大学临床与心理咨询研究所所长刘翔平、北京大学精神卫生研究所教授王玉凤鼎立推荐。

作者简介
爱德华•哈洛韦尔

 在哈佛医学院任教20多年，现在是哈洛韦尔认知及情绪健康中心的负人。

 他是注意力缺失领域的顶尖专家，他的书是该领域最畅销的著作。

约翰•瑞提

 哈佛医学院精神科副教授，曾是哈洛韦尔的老师，后两个人成为挚友。

 他是注意力缺失领域最受欢迎的演讲者和作者。

目录
第1章 聪明，却一事无成
分心的人通常很聪明，活力充沛，直觉强，创造力强，但他们无法在任何一件事情上持续专心。分心的人热情、率真，但容易冲动，经常把周围人惹毛。
第2章 他不是懒孩子
分心的孩子常常被误认为是懒惰，叛逆的坏孩子，他们的自我形象会受到损害。分心的孩子并不都多动，有些孩子喜欢静静地做白日梦。
第3章 生活一团糟，事事都拖延
对于分心的人来说，缺乏结构是最糟糕的事，他们常觉得世界随时会崩溃，灾难马上就要发生，因此他们需要指导、需要结构，来稳定混乱的生活。
第4章 嫁给一个长不大的男人
做分心者的爱人真的是一件伤脑筋的事，你完全不知道下一秒会发生什么，任何事情都不能指望他。你要学会把怒气发泄到分心症上，而不要迁怒他本人。
第5章 一个人可以毁了一家人
如果家庭成员中有一个是分心的，那么争执与冲突就很难避免。但如果全家人愿意用全新的眼光看待一个长期遭误解的亲人，其实家庭生活也可以很愉快。
第6章 不多动一样可以分心
当我们强调分心者的分心时，就会忽略他们有时也能很专注。当我们强调分心者的多动时，就会忘记那些爱做白日梦的分心者。
第7章 分不分心，自己说了不算
判断是不是分心，最重要的是检视一下你的过往人生。通过自己与身边人的回忆以及心理测验，让有经验的医生来做出正确的结论。
第8章 给分心的大脑配眼镜
通过辅导和治疗，分心者会消除不靠谱、低成就等负面的自我形象，认识到自己是多有才华。通过计划和清单，分心者开始能够控制生活、享受生活。
分心不是我的错.epub

在神经多样性社区中，"社交"是一个绕不开的话题。
很多人问我："阿斯伯格人士到底有没有社交欲望？"
答案比想象中更简单——不是没有欲望，而是能力与方式的不同。

社交困境的本质：不是不想，而是不会

社区中多篇讨论都指向同一个核心认知：
阿斯伯格人士并非缺乏社交意愿，而是天生缺少一套"社交直觉系统"。
普通人通过直觉就能捕捉的眼神、语气、潜台词，
对阿斯伯格来说需要一套刻意的"解码规则"。

一篇知乎问答中有人分享："努力通过学习、训练社交技能，
我相信能做到 80% 接近正常人，可是光想想我就觉得累。"
这种疲惫感是真实的——每一次对话都是一场有意识的表演，需要消耗大量认知资源。

两种应对策略：克服 vs. 接纳

社区讨论中呈现了两条不同的路径：

路径一：学习社交技能，适应 NT 世界

一些阿斯伯格人士选择主动学习社交规则，建立自己的"社交操作手册"。
通过阅读心理学书籍、观察他人的互动模式、反复练习，逐步提升社交能力。
正如一位分享者所说："我靠认知共情，以阿斯伯格的身份在正常人里混出了不错的风评。"

但这条路也有代价——持续的"伪装"（masking）会导致严重的精力耗竭和身份认同困惑。

路径二：发挥优势，找到适合自己的社交模式

另一种声音则认为，与其拼命弥补短板，不如发挥长板。"
对于阿斯伯格而言，专研自己的领域做出成就，吸引别人主动去认识你，
远比初期通过主动社交来认识别人效率高。"

这并不意味着完全放弃社交，而是找到一种低能耗、高回报
的社交方式——在自己感兴趣的领域深度交流，而非泛泛的社交应付。

实用建议

综合社区中多位过来人的经验，这里有几条被反复验证的建议：

1. 建立自己的社交"省电模式"：
   识别哪些社交场景消耗最大，提前规划好退出策略
2. 找到适合自己的社交圈：
   围绕兴趣而非地理关系建立社交连接，更容易找到理解你的人
3. 不必追求"正常"，追求"够用"：
   社交技能学到够用即可，不必强迫自己达到 NT 的标准
4. 坦诚沟通：
   适度告知身边的人自己的社交特点，可以减少误解和压力

写在最后

阿斯伯格不是社交能力的"缺陷"，而是一种不同的社交模式。
一位社区成员说得很好："你可以把阿斯伯格想象成一台苹果电脑，
她有自己的独特的操作系统，与 NT 世界不兼容。
很多正常程序在她身上安装不了，但是一旦她启动了自己的程序，
操作界面会非常美观、丝滑、令人惊艳。"

与其勉强自己运行别人的程序，不如找到自己的操作系统——然后，
找到那些愿意用你的语言交流的人。

本文参考了星星点灯论坛社区的讨论内容

内容简介
《家有顽童：孩子有了多动症怎么办》（原书第2版）是一本帮助注意力缺陷多动症儿童的指导手册，汇集了作者30多年的从业经验，介绍了注意力缺陷多动症儿童的典型症状及具体应对方式，包括：

注意力缺陷多动症儿童的生理特征；

药物在治疗注意力缺陷多动症中的真正作用；

注意力缺陷多动症儿童的营养搭配；

学校和家长如何根据具体情况制订相应的课程计划；

注意力缺陷多动症儿童性格及情绪控制。

《家有顽童：孩子有了多动症怎么办》（原书第2版）还介绍了多动症诊断研究的最新进展、新的药物及心理疗法，帮助孩子改善注意力，减少在家庭和学校的冲动和多动。

作者简介
文森特·莫那斯特拉 博士，美国纽约恩迪科特注意力缺陷诊所的临床心理学家，治疗了超过15000名多动症患儿。他是美国食品和药物管理局批准用于诊断ADHD的定量脑电图测试的共同开发者，家庭教养方式和注意力缺陷多动症研究方面的先驱。因其在注意力缺陷多动症研究中的杰出贡献，获“主席奖”和“汉斯·伯杰奖”。

目录
1.每个人都有一点多动吗
2.造成注意力缺陷多动症的是基因
3.药物能治愈注意力缺陷多动症吗
4.营养很重要
5.在校学习
6.给孩子一个学习的理由
7.课程计划是教育孩子成功的关键
8.性格可以继承，但情绪控制是习得的
9.喊叫不能解决所有问题
10.你真正想让他们学什么
11.父母也是人
12.来之不易
家有顽童：孩子有了多动症怎么办(原书第2版) .epub

本书融合了作者作为ADHD亲历者的真实感悟与专业ADHD教练的实践经验，旨在帮助读者深入了解ADHD大脑的独特运作机制，解锁生活中蕴藏的无限可能。
书中系统剖析了ADHD群体在日常生活中普遍面临的诸多挑战，如情绪失调、易感无聊、时间感知模糊、动机启动障碍、拒绝敏感性焦虑症（RSD）等核心问题，同时也关注到睡眠问题、财务管理问题、饮食问题等生活细节层面的困扰，并为每个问题提供了切实可行的练习方法和应对策略。
本书特别强调ADHD群体应重新审视内在对话模式，通过理解大脑运作规律，实现认知升级与行为调整。

引导读者借助自我认知与自我接纳的力量，积极拥抱自身独特的神经多样性；构建个性化的日常习惯体系，有效抵御无聊与倦怠的侵袭；学会欣赏并善用ADHD大脑的独特优势，将“多动”特质转化为创造多彩生活的强大动力。

尤为值得一提的是，本书以积极视角重新诠释ADHD，打破固有偏见与误解，为读者营造出被深度理解与接纳的阅读体验。

书中指出，ADHD群体面临的“大脑刺激不足”现象，本质上源于对丰富多元生活体验的强烈渴望，而好奇心正是破解这一困境的最佳良方。

作者鼓励读者拥抱与生俱来的好奇心，将其转化为探索世界、创造价值的内在驱动力。

作为一部兼具科学性与人文关怀的知识性著作，本书不仅为ADHD群体提供了切实可行的生活改善方案，更以敏锐的洞察力与温暖的共情力，为读者照亮了一条通往自我接纳的成长之路。
现在一切都说得通了.epub

回答者: 棉棉老师 109

会。阿斯伯格并不是傻的，他们反而可能是智商高，擅长学习，欠缺灵活性的那个群体。但，阿斯伯格长大后，获得的可能不是普世意义上你期望的那种“成熟“。

NT的成长路径：年少轻狂，横冲直撞→进入社会，屡屡碰壁→理解人情世故，自我规训→成熟起来，开始规训他人。

ASD（阿斯伯格的诊断分类已经取消了，目前将其视作超高功能的ASD即可）的成长路径：

从小就意识到自己与众不同→不明原因地感觉剧烈的痛苦→

有特殊能力或才华，但常常感觉无法施展→

遭受群体排挤，从而被孤立，有些ASD甚至为了避免麻烦而自我孤立→

在独处中自我疗愈→远离人群，误打误撞，找到专属自己的赛道→

充分发挥特长→改变世界，站到极高的顶峰。

几乎每一个成功的阿斯伯格，都经历了这样的过程。

与NT不同的是，NT是被社会和人情世故给出的反馈而”塑造“出来的。他们的心智很灵活，很懂得自我保护和斗争，会根据外界环境反弹回来的东西而改变自己，已寻求最佳利益平衡点。在地位稳固以后，NT就开始寻求扩张自身影响力，去规训他人。

而阿斯伯格，几乎对任何外界反馈不感兴趣，他们感兴趣的，是外界的反应触发了自己内心的一些什么。几乎所有阿斯伯格的成长，都是在与世隔绝中发生的。他们在外部世界获取的，其实极其有限，多半都伴随着受伤害（所以年少时期很需要来自家人/可靠同伴的保护）。独处，是催生他们才华和能力升级的最好的环境。

换句话说，他们最好的成长路径，就是在一个受保护的安全稳定的环境下，不受外界影响，充分体察、理解、升级和发挥自身的特殊能力。一旦成长到巅峰值，他们能做到的能量等级，不是我们普通人可以预测到的。

已经有很多改变世界的人，承认自己是阿斯伯格/孤独症谱系。很多人也是长大了才发觉，自己的大脑构造原来与众不同。这是与生俱来的东西，必须承受，具备天赋才华的同时，也伴随着巨大的痛苦和社会大众的不理解。

可以把阿斯伯格想象成一台苹果电脑，她有自己的独特的操作系统，与NT世界不兼容的。很多正常程序，在她身上安装不了，但是一旦她启动了自己的程序，自我升级后，操作界面会非常美观，丝滑，令人惊艳。

回答者: 爱己旺己 94

阿斯伯格人士一生都在招NPD、马基雅维利主义者和小人（招就是招小人的招）。

但是大部分阿斯伯格人士会在30-40岁左右再次遭遇以上三者时觉醒。

觉醒的阿斯伯格人士依然是阿斯伯格人士，依然会带症状，只不过仅仅是觉醒了而已，以前是困惑的痛苦，后来是清醒的痛苦，就算不停地进行社会化训练，社会化有进步，依然赶不上、比不了常人。

觉醒的阿斯伯格人士社交的通常表现就是认知高，言行态低。

回答者: 单身猫 32

认知可以提高，心智的话，应该就是一直是青少年状态，看过一些30多岁的阿斯的文字，感觉在社会性方面不和年纪符合，就是会一直觉得自己内心有个小孩子这样，会一直喜欢过去喜欢的动画，按照自己过去理解事情的方式理解世界，很难从本质上进化出成人NT理解社会的那种模式，功成名就之后容易放弃伪装，回到自己的世界去，可以看看一些公开自己是谱系的名人的采访

回答者: Helbet 20

阿斯伯格如果有能力 被利用吸血榨干还傻傻给人数钱的概率比较高，如果没能力被社会废物 比普通人下限低，男有颜值或许还可以收获同情 女AS有颜值没智商待遇会比较餐 女AS有能力都可能会利用榨干 男的也是 ，ASD最好的出路是学习好 是韦东奕，是长相平凡（尤其女性）

回答者: 多多 10

会啊

什么时候砍人虐人揍人没心理压力

你就成熟了

回答者: 我是淳平 8

会主动或被动地习得社交技能，但以前遭受的误解不可能被平反

回答者: 梦笔绘心 8

会提高。

阿斯伯格有超出常人的系统性能力，很多阿斯伯格都在数字或者艺术方面有天赋，而这种高超的系统性能力还可以使他们发展出比较高的道德感，因此阿斯伯格是唯一的正面零度共情（不像NPD、BPD和反社会人格是负面零度共情）。这诸多方面都属于心智。

回答者: 一键狂笑 3

心智就是认识到了人多动物性有多强 提高就是看淡了 以前老啊啊啊怎么会这样 现在哦哦我不一样啊那你们随便啊我就看看我不说话

变样子就是变漂亮了 漂亮省事点

回答者: 梓沐 2

其实他根据他的成长样子和他的生长环境是有关系的而且新挚友会跟着提高的

回答者: 王大侠 0

从1994年到2013年，“阿斯伯格综合征”（通常称为Asperger's）在《精神疾病诊断与统计手册》（DSM）中一直作为一个独立的诊断类别存在，并被认为是五种广泛性发育障碍之一。

2013年，由于诊断标准存在不一致之处，阿斯伯格综合征被归入“自闭症谱系障碍”（ASD）这一总类别中。

阿斯伯格综合征现称为自闭症

阿斯伯格综合征被称为‘高功能’自闭症，因为患者通常症状较轻，且没有语言延迟。尽管有这种说法，但功能标签（高功能 vs. 低功能）对自闭症群体是有害的，因为它们起源有问题，并且是一种描述自闭症患者支持需求范围的不准确方式。

自闭症患者的需求和经历比“高功能”或“低功能”所能描述的更为复杂。

根据美国疾病控制与预防中心（CDC）的数据，大约每54名儿童中就有1名被诊断为自闭症。阿斯伯格综合征虽然不再使用，但估计在全球范围内描述了3720万人。

阿斯伯格/自闭症的历史

阿斯伯格综合征以维也纳儿科医生Hans Asperger的名字命名。早在20世纪40年代中期，他就注意到他的一些病人中存在反复出现的社交困难主题。这些患者常常发现很难交到新朋友，难以理解典型的社交暗示和情绪，并且常常对某些话题有执着的兴趣，从而导致单向的对话。

虽然阿斯伯格曾被誉為自闭症研究领域的先驱，但持续的争论表明他可能曾参与纳粹针对残疾儿童的政策。这个人和“阿斯伯格”这个术语将自闭症患者他者化/区分成“好”与“坏”，并区分了谁被认为值得生存与否。

多年来，阿斯伯格综合征一直被认为是一种独立的障碍。

2013年，当《诊断与统计手册》（DSM-5）更新时，它被归入更广泛的自闭症谱系障碍（ASD）类别中，不再被视为一种单独的障碍。

尽管如今对自闭症的认识和理解有所增加，但要实现对社会对自闭症群体的支持和接纳，还有很长的路要走。其严峻的历史为我们提供了背景，了解我们如何已经摒弃了那些进一步分离一个长期被孤立并被视为“基因低劣”的群体的术语和观点。

自闭症的特征

自闭症患者在认知、社交和沟通领域表现出广泛的功能范围。这些迹象也因年龄和性别而异。

幼儿期的特征虽然不太常见（主要是因为难以检测），但有些儿童甚至在三岁前就可以被诊断出患有自闭症。

一些常见迹象包括：

• 丧失先前获得的语言能力
• 语言、咿呀学语或社交功能发育延迟
• 处理或学习延迟
• 有限的目光接触
• 对呼叫名字没有反应
• 很少或没有互动的欲望
• 活动水平低
• 缺乏来回的微笑或互动
• 缺乏面部表情
• 极度易怒
• 对某些物体着迷

所有年龄段的特征除了上述症状外，卡年龄较大的儿童和成年人可能还会出现以下迹象：

• 语言发育延迟
• 缺乏互惠性沟通技巧
• 感觉处理困难，包括对感官刺激（声音、气味、味道、质地、光线/颜色）反应刺激不足或过度刺激
• 避免目光接触
• 难以进行来回的身体语言、面部表情和手势交流
• 回避行为以及普遍缺乏与他人互动
• 难以理解他人的感受
• 时间管理困难
• 持续重复单词或短语（模仿言语，echolalia）
• 对日常习惯或环境的微小变化产生抗拒和反应
• 兴趣受限
• 兴趣执着
• 重复性行为，例如拍手、摇摆和旋转
  

自闭症诊断

对自闭症谱系障碍的诊断是通过识别观察到的和报告的严格定义的临床症状来完成的。

自闭症诊断观察计划（ADOS-2） 该过程主要包括临床访谈、观察和行为评定量表。有时会进行一对一的评估，考察社交、认知、行为、情绪功能以及学习能力。虽然技术上没有通用的评估措施，但《自闭症诊断观察计划》（ADOS-2）通常被认为是黄金标准。

ADOS-2是一种结构松散、标准化的评估工具，可帮助评估者指导与ASD诊断相关的特定主题，包括沟通、社交互动以及受限和重复性行为。

女孩和女性自闭症诊断不足的问题

最初，阿斯伯格是针对男孩做出这些认知观察的，因此当时认为主要是男孩受到影响。

如今，我们知道自闭症在男孩和女孩中都会出现，并且它对任何人来说都不是一种“一刀切”的障碍。

根据阿斯伯格/自闭症网络（AANE）的说法，由于最初且持续存在的这种观念，女孩和女性诊断频率通常较低。即使她们被诊断出患有自闭症，与男孩相比，时间也往往晚得多——即使在今天，情况仍然如此。

这主要是因为她们要么被误诊为其他障碍，要么由于表现不典型而被专业人士完全遗漏。

患有自闭症的女孩可能更喜欢独处而非社交场合，表现出对所谓典型女性化事物的厌恶，并努力通过模仿他人或幻想逃避来掩饰社交焦虑。与男孩和男性一样，她可能也会对某些话题有强烈的执着，包括文学、动物和艺术。

诊断也存在种族-民族差异。

具体来说，黑人儿童被识别出的可能性较小，即使被识别出来，也更可能在生命后期才被确诊。

自闭症治疗

技术上没有专门“治疗”自闭症的药物。自闭症不是一种需要根除或治愈的疾病，而是一种需要被接纳和考虑的神经类型。

然而，许多自闭症患者会服用药物，以努力管理一些最常见的倾向，包括注意力困难、焦虑、情绪和强迫行为。

虽然药物可能有所帮助，但对被诊断患有自闭症的人来说，参与各种疗法极其有益。

行为疗法、父母辅导、社交技能训练、职业治疗、物理治疗和言语治疗，以及基于证据的整合疗法，如营养和神经反馈，都被发现是对自闭症谱系障碍人士有效的治疗选择。

如果父母认为自己的孩子是自闭症，他们能做的最重要的一件事就是向自闭症患者学习了解自闭症。

此外，正式且持续的社会支持对于儿童即时的社交发展及其长期融入世界都至关重要。当自闭症患者能够将他们高度感兴趣的事物融入工作和生活时，他们的生活质量会更高，因为这有助于他们以更积极、更自然的方式融入世界。

当自闭症患者在成长过程中被完全接纳并且不被强迫掩饰时，他们也会有更充实的生活。

任何被诊断为自闭症的人都可以享受高质量、蓬勃发展和充满欢乐的生活。尽早识别和诊断该障碍、参与必要的治疗以及向自闭症患者学习非常重要。这些事情将有助于提供最终的赋能和应对世界的工具集。

作者：Wendy Rose Gould

文章来源：https://www.verywellmind.com/what-is-asperger-s-syndrome-5075606

原文链接：https://www.zhihu.com/question/667913237 | 作者：知乎用户 | 发布：

不限年龄

回答者: 8

初期可能会哦，但是时间长了可能还是会比较冷漠。（出自《阿斯伯格综合征完全指南》：一位具有父爱和同情心的男性，可能容易被阿斯伯格综合征女性不成熟和天真的个性所吸引，当然也可能倾倒于她初中的外貌和令人赞叹的太那份和能力。有时，女方超然和冷漠的感情表现反而会令他回忆起自己的母亲。他们可能回忆起分享共同兴趣，普通男性也会满足于女方在关系初级表现出的讨好态度）

回答者: 7

我会非常直接、突兀，甚至于有点儿露骨了？…不感到羞耻，也没其他心理负担，认为这又不和个人自尊、作风人品等评价挂钩。行就行，不行就不行，不理解拉扯的乐趣和必要性在哪。我还有别的事要做，没空也没兴趣盯着男女问题不放。

确诊后也有复盘过在男女问题上，自己以往的表现，是不是真的给别人造成压力和惊吓。只能说，从根上我依然理解不了，但表面上…下次再遇到的话，我应该愿意稍作调整吧，至少别吓到人家，照顾照顾别人，他们好像需要各种缓冲各种程序（以前认为他们的需要是不正当的、睿智的、无聊低效的，确诊后姑且当作正当、天然的需要吧，虽然逻辑上依然捋不顺…下次试试效果怎么样，主要担心自己没法忍受常规约会活动，我真的没兴趣，不知道能配合几次…）

回答者: 1

可以会，阿斯伯格不是没有社交欲望，而是社交能力缺乏。

原文链接：https://www.zhihu.com/question/841628328 | 作者：知乎用户 | 发布：

经常看到一种说法是阿斯伯格女生很容易招来人格畸形的异性，请问这种说法从何而来？

回答者: 芦迪 15

因为有些阿斯伯格综合征女性不会挑选伴侣（这里源于不会识人，心理成熟度低），她们容易成为关系中的受害方，遭到对方的种种虐待。

阿斯伯格综合征女性可能会怜悯男人的行为，就像同情一只流浪狗，但是他却很难从这种被偏激人格特征的吸引中挣脱出来。自信心低落也会影响阿斯伯格综合征女性挑选伴侣时所做的决定。

整合自《阿斯伯格综合征完全指南》

回答者: 可乐也不可乐 15

其实，也不是阿斯伯格女生才容易吸引到人格不好的变态佬啦~

如果你再多了解一些相关的情况，你就会发现，精神病患者特别容易遭受人类的虐待，哪怕他们已经被收容到精神病院里，但精神病院的看护人员也并不会以非常好的态度去对待他们，所以，在我国有相当一部分的精神病患是由自己的家人在负责看护的，然而，却也仍然有案例表明，家人也是会虐待他们的，尤其是女性的精神病患是特别容易遭受侵犯的~

我们有时候会听说一些案件，比方说，某个男人把邻居家里患有精神病的女孩子给侵犯了。

虽然我上面提到了精神病患，但我认为，阿斯伯格还算不上是一种精神病，事实上，这属于神经多样人士。简单地说，神经多样人士并不是神经病！只是因为他们的脑回路跟普通人不太一样，导致在普通人看来，神经多样人士可能更容易被骂“神经病”，但他们并不是真的患有神经病。

现如今，阿斯伯格已经被归入孤独症谱系，属于高功能孤独症的一种情况。

与典型的孤独症相比，阿斯在心智方面还是比较健全的，他们通常都能够顺利地完成社会化，也能够发挥人类应有的社会功能，可能有一部分的阿斯会在社会化的过程中遇到困难，但基本上都是能够和正常人一样生活的。

只不过呢，阿斯在实际生活中的表现还是有点古怪的，用我们本地话讲就是“都痴痴地噶”，或者直接骂她“痴线”和“颠婆”。阿斯在集体生活中是很容易被大家给边缘化的，除非说这个阿斯存在某些比较出众的特点，否则她应该是不太容易受到大家喜爱的。

那为什么会“有阿斯女容易吸引到变态佬”这一说呢？

我猜测，原理和有的男人跑去侵犯女性精神病患差不多，有很多喜欢阿斯女的男人可能都是觉得阿斯女好欺负才会那么喜欢的！

由此，便足以见识到人性的阴暗！

回答者: 陈自在 10

我是已确诊成年女性，没有和任何人格畸形的异性有过恋爱经历，相反，即使不是人格畸形，只是观察到对方似乎相对缺爱、暴躁、低自尊、可能会过度依赖我、试图控制我等，我都会一脸嫌弃+火速逃离，1秒都不带犹豫，连普通朋友都不愿意做，断崖绝交。

对我来说这些都是危险的信号，我也对这类人真的没有任何兴趣，欣赏不了一点， 无论什么关系，我尽可能让生活范围可控、安全、低能耗。

另外，我被异性评价最多次的词是自我、独立，这容易招惹什么人格畸形的人？讲道理这只会让他们嫌作案成本高吧？

———

以下内容是我问ai的：

目前在学术研究领域中，并没有直接的证据支持阿斯伯格女生容易吸引人格畸形异性的说法。

阿斯伯格综合征（Asperger syndrome，AS）是一种以社会交往异常、局限且异常的兴趣行为模式为主要特征的神经系统发育障碍性疾病8。患有阿斯伯格综合征的女生在社会交往中通常会面临一些困难，例如可能在理解他人的情感和意图方面存在障碍，在社交场合中表现得较为笨拙或不恰当。

然而，并没有研究表明这种特质会使她们更容易吸引人格畸形的异性。人格畸形是一个较为宽泛的概念，通常包括多种不同类型的人格障碍，如反社会人格障碍、边缘型人格障碍等。这些人格障碍的形成通常与多种因素有关，包括遗传、环境、早期经历等，而与阿斯伯格女生本身并没有直接的关联。

回答者: Myrtle 6

可能会觉得好掌控

纯推测

回答者: 龙骧麟振 3

阿斯类似于双相情感障碍，只是发病期在幼年，躁狂时候思维奔逸，有些会显得才情四溢，另外也会有性欲高涨的特点，同性恋滥交等比较普遍

原文链接：https://www.zhihu.com/question/722906223 | 作者：知乎用户 | 发布：

遇到有褶皱的衣服要强行把它捋平？
补充：我说的是天然带褶皱的衣服，比如百褶裙，这样的褶为啥阿斯伯格也会要把它捋平？？？​

回答者: 芦迪 5

您说的这个拒绝有褶皱的衣服有可能是阿斯伯格综合征人士触觉敏感的表现，但也有可能是强迫的表现（25%的阿斯伯格综合征成人具有明显的强迫症临床症状，有些人喜欢把所有物品摆放成一条直线或是对称的模式，也有些人喜欢一尘不染的环境或是没有褶皱的衣服，写这里也是因人而异）。不是所有的阿斯伯格综合征人士都会拒绝有褶皱的衣服，每个阿斯伯格的情况都是不一样的。

触觉敏感的表现，举例说明（不代表全部，如果想了解更多，请浏览下面这篇文章）：

孤独症谱系人士的感知觉问题之触觉问题

• 对某一类的触摸、按压身体的力度或触碰到身体的某个部位，会过度敏感。
• 抗拒社交问候中的身体接触形式，就连表达感情的姿势动作都感觉太过强烈，难以承受。
• 只能接受少数材质的衣物。
• 讨厌梳头、洗头和理发。
• 讨厌身上有水的感觉

回答者: 秋水叶鱼 2

我是这样感觉的：

这个衣服有褶皱，意味着他和我的关系更复杂。比如褶皱本来往右折，我往左会不会压的褶皱不规律？

这个褶皱可能蹭到灰，那么褶皱的边会比褶皱的内侧更脏一点，脏的不够均匀。

我枕头一定要把枕巾去掉，因为我不想在困的时候，还要考虑熟睡时把枕巾弄皱，可能导致我的头一半在枕头上一半在枕巾上，tmd，我到底担心个啥？可就是担心

所以啊，大概率是不擅长处理复杂关系，完美主义、强迫症在作怪，嗯，脏的不够均匀就是不完美，呵呵

回答者: 乌莲娜 1

应该是感官过载吧，触觉过于敏感，浑身都不舒服。

回答者: wsung 1

没有吧，可能是个人特性，不讲究衣着的很多

回答者: 厘尔疏 0

不光是有皱褶，起球的也受不了。

回答者: 铁臂阿牧童 0

洁癖、强迫症是大部分成年as刻板行为的代表性行为，儿童的表现就低级一些，比如说固定模式的语言、每天上下学走固定的路线、只喜欢看一个类型的动画片等等。

回答者: bear 0

这不是阿斯伯格的共性，只是个人行为

回答者: 小川 0

特质是情绪化、注意细节、思维刻板、表达方式直接，每个人不一样有重有轻，体现在方方面面。

回答者: 不知起何名 0

我不确定自己是不是AS，但就我个人感受与认识而言，可能是因为触觉敏感。我自己就相当怕痒，就算是大些的标签都痒，导致我能穿的衣服较少。AS群体中有部分人有明显的感官敏感或迟钝，他们的感受可能更明显些，所以会比较排斥这种会带来明显触觉的衣物。

回答者: Eureka 0

不清楚具体原因，不过号主看到会反胃，基本上会避免。真要穿会一直尝试捋平

不过回答区好像有点分不清高功能和asd？

原文链接：https://www.zhihu.com/question/1678723273 | 作者：知乎用户 | 发布：

回答者: Taiky 8

我一开始不知道，就以为自己脑子不正常，就拼了命跟自己较劲对抗内耗，看了成百上千的书+漫画+动画+影视文学作品，拼命去迎合周围nt，不断挑自己毛病，也怪自己，修正自己，改变自己，拼命讨好他们，硬融他们，然后头破血流，一地鸡毛，浑身是伤，一直到最近几年接触到阿斯伯格综合征，终于明白怎么回事，然后花了3年多时间学习练习解决述情障碍，拼凑完整固定住稳定住自我这个精神内核，终于拨开乌云见晴日，一边流泪一边原谅自己接纳自己，现在坚持写日记，坚持学习，看更多的书，学会照顾自己，爱自己～很开心～

回答者: 医声阿克 7

阿斯伯格症患者可以察觉到自己的异常吗？

我是如何改善的：

1.通过阅读书籍，逐渐找回同理心

我记得无意中看了一本书，叫《EQ宝典》（具体名字不太记得了），里面介绍了共情能力的来龙去脉、训练方式，一下子就打开了新世界的大门，从此人际技巧改善了很多。

2.刻意练习运动技能

包括体态纠正、力量训练、核心肌群训练，同时练习冥想、呼吸术（气功），逐渐找回对身体的掌控感。

3.观察他人的行为进行模仿

身边那些沟通能力强的人，我会留意他们的语言、肢体动作，并私下用小本本记下来，在脑内演练，以此逐渐去适应社交场合。

虽然，相较以前的自己已经有很大进步，不过和平常人相处时偶尔还是会暴露问题，不过我觉得都不是什么大事啦。

作为AS，充分发挥自身优势，能帮助他人，用自己的方式贡献世界，完全没有问题，不必为此烦恼。

回答者: 知乎用户VnSeDP 2

1.和自己相似的人相处，认识到自己并不是那么特别的，有归处。

2.和温暖的人相处，可以抵消很大的负面情绪，减轻精神问题。

3.和积极的人相处，可以实现个人成长，增加内心动力和活力。

4.和包容大气的人相处，可以增强勇气。

同样，适用于各类有行事能力的精神疾病患者。

回答者: 勃列日涅夫 2

没有什么心得，其实我反而是老想做正常人而不得。又只能想起类似庄子里说的，这样就是这样，不为什么。我就很羡慕傻子，如果我从小就是智力障碍，我这辈子抄上了，吃上国家的补助了。至于客观情况差，我哪知道呀，我是傻子呀。

回答者: 降度中心 2

我感觉我挺享受阿斯给我带来的特质。

我感觉阿斯给我带来的优点远远大于缺点。

当然阿斯可能让我更容易焦虑，但是我觉得我解决焦虑的方法更多。

所以如果有个按钮可以扭转阿斯的局面，我觉得我不会去按吧。

回答者: 回旋镖的劳伦斯 2

我可能完美符合任一精神障碍，但我就要认同它，并完美践行它的一切行为吗？它只是我的一个客人，我是我，不是任一符号象征

回答者: 芦迪 0

希望这篇文章能够帮助到您

阿斯伯格人如何像普通人那样思考和行事，如何融入正常社会？

回答者: 帘动如风 0

没有成型的思考 只是我需要关注这个问题

回答者: bz ylzsd 0

扬长避短，尽量做专业性强的工作，并且在专业领域争取到话语权或者树立权威地位，从而降低工作中的情商使用需求。

回答者: 南有乔木 0

对于阿斯伯格综合征患者来说，与自身特质和谐共处是一个长期的过程，以下是一些心得：

自我认知与接纳

• 了解自身特点：阿斯伯格人群往往有自己独特的兴趣爱好，如对天文、历史、数学等领域有着深入的钻研精神。要认识到这些浓厚的兴趣不是怪异的表现，而是自身的宝贵财富。比如，有的阿斯伯格患者能记住火车时刻表的所有细节，这种对特定事物的超强记忆力可以被视为一种天赋。

• 接纳自己的不同：不要因为社交方面的困难或者在感官上的敏感而否定自己。比如在嘈杂的环境中容易感到烦躁不安，这是阿斯伯格特质的一部分，接受自己会有这样的反应，而不是强行要求自己和其他人一样能适应。

社交策略

• 寻找志同道合的人：基于自己的兴趣爱好去寻找社交圈子。例如，如果你对科幻小说感兴趣，可以参加科幻爱好者的聚会或者线上论坛。在这样的环境中，更容易找到有共同话题的人，能减少社交压力，也更有可能建立深层次的友谊。

• 学习社交技巧：可以通过角色扮演或者模仿他人来学习社交技能。比如，观察别人在对话中是如何使用眼神交流、肢体语言和适当的回应的，然后进行模仿练习。同时，也可以和身边亲近的人沟通，让他们在自己社交出现小失误时给予善意的提醒。

情绪管理

• 识别情绪触发点：阿斯伯格患者可能会因为环境变化、计划改变等因素而产生强烈的情绪反应。要学会识别这些情绪触发点，例如，意识到人群拥挤是导致自己焦虑的原因之一，那么在可能的情况下，尽量避免去人多拥挤的地方，或者提前做好应对焦虑的心理准备。

• 建立情绪调节机制：当情绪被触发时，有一套适合自己的调节方法很重要。比如，有的人可能通过听舒缓的音乐、独处一段时间来平复情绪；有的人则会通过专注于自己的兴趣爱好，像画画、做手工来转移注意力，让自己从强烈的情绪中解脱出来。

帮助阿斯伯格综合征患者情绪管理：

一、识别情绪

用简单易懂的方式，如表情图片、故事，教患者识别不同情绪，像高兴是微笑、愤怒会皱眉等，让他们明白身体信号与情绪的关联，如心跳快可能是紧张。

二、创造稳定环境

保持生活作息和环境稳定，减少不必要变化。如固定房间布置、日常活动顺序，避免因环境变化引发焦虑。

三、建立放松方式

引导患者找到喜欢的放松途径，如听舒缓音乐、玩拼图、深呼吸等。情绪激动时，提醒他们用这些方式缓解。

四、沟通与理解

耐心倾听他们的感受，不打断、不批评。用温和语气沟通，帮助他们表达情绪，比如“你看起来不开心，能和我说说吗？”

原文链接：https://www.zhihu.com/question/3795935444 | 作者：知乎用户 | 发布：

家有阿斯，目前正在求职中，遇到一些困难想看看其他成年阿斯都是如何应对工作的以及目前的生存状态。

回答者: 喵喵喵 4

公务员队伍里，现状嘛从权利部门下降到了打酱油的职位，混着，不过他自己死要面子，对别人说他还是科长

回答者: Vivian 0

某国央企总工程师，因为技术水平牛所以别人以为只是孤傲，实际社交障碍很难跟别人交流。因为有不可代替性，所以怪里怪气别人也只能忍着。家里另一个阿斯也类似这样，社交略好一点，但也不能和同事深入接触，不然就很容易暴露。好像阿斯只能靠专长特别突出来掩盖工作中的社交问题。

回答者: 菜菜 0

销售，现状很好，完全掌控生活

回答者: 知乎用户zUT1TR 0

额……我不是。

原文链接：https://www.zhihu.com/question/4649611166 | 作者：知乎用户 | 发布：

回答者: 中村青司 4

生理病理等原因的人类常见现象→在有关事务的具体能力→类型学语境的功能强度→功能的位点意义

在这个链条上，每一级都比其左侧概念“范围小/特殊”，每一级都可能被混淆为其右侧概念。

阿斯伯格是一种神经发育多样化，属于左一或左一二概念，与mbti无直接指示。

原文链接：https://www.zhihu.com/question/4938183086 | 作者：知乎用户 | 发布：

我一个普通的女生，家庭功能完好。我喜欢上了一个阿斯伯格男生，是一种怎么感觉呢？在玻璃渣子找糖吃啊，就像是在伤口上撒盐，很疼很难受又有些痛快感。
如果不是阿斯破格，他应该是很多人的理想型：985本科 193的大高个 很有安全感 相貌显小 又爱看书又爱也运动 经济基础也很好……
跟他相处难就难在，不要对他期待情绪需求，也别指望他会陪伴你吃喝玩乐…… 跟他相处。一方面很累，尤其是生活和情绪方面的‘’一方面很享受对方给予知识喂养。

他日常聊天就是：嗯 好 ，涉及事情会多说，并且帮你分析问题

真的又爱又恨啊 陷进去之后 感觉互相内耗又舍不得出来

要么慢慢找到合适的舒服的相处方式 要么就强行戒断，不再联系

不知道怎么办了

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没想到知乎上会有很多人留意阿斯伯格，非常的感谢回复，抽空又做了补充，很直观就是能感受到那种“喜欢阿斯等于在玻璃渣子里找糖吃” - 普通人喜欢阿斯伯格是什么感觉呢？答案是：又痛苦又上头！

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我喜欢上一个阿斯男，很痛苦又很上头，放几张聊天记录，直观感受一下阿斯男给予我的知识喂养，这对我来说很快乐好喜欢，以及在情绪上面的冷漠，又让我抓耳挠腮。

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我超级喜欢被他知识喂养：他能够以自己丰富的人生阅历、深刻的社会认知，耐心且用心地教会我各种社会生存技能。

不要跟穷人谈金钱，不要跟富人谈感情，不要跟阿斯谈情绪。我是enfp快乐小狗，我喜欢跟他分享生活中的各种点滴快乐，得到就是：嗯，好。就没有再多的情绪回应了。

他情绪冷漠的时候，我就容易陷入自我内耗，会问自己：是不是他讨厌我了？是不是我给他爱不够？所以他感觉不到？我给他这么多爱，他会不会造成负担呀？

（一般会持续半天，不超过三天，然后自己哄自己，让自己开心起来不内耗）

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我知道我和他之间的距离，特别是在智商上面，思维是很难对等的。我是更倾向于吃喝玩乐享受生活，体验人间不同乐趣，结交不同类型的朋友。

而他跟我几乎是相反的，我们就像是各自在世界的另一端。我知道我跟阿斯可能很难在一起，所以呢，我想把和他相处的时间能够拉长一点，能够陪伴他再久一点就很满足了……

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我喜欢一个人可以喜欢很久 而且是无条件的付出。我记得他的喜好，会给他制造惊喜，会给他爆金币，会给手写情书织围巾等等。无论是语言上还是行为上，我从来不吝啬表达对他的情感，各种各样表达爱的方式。好在慢慢也找到了和阿斯男相处的方式。

第一：精神内核强大，学会自己哄自己

第二：拥有多个生活支点，这个朋友陪我看电影，那个朋友陪我旅游的……我喜欢他，他是我爱情部分的唯一，但我并不是只有爱情，我还有其他部分情感。

第三：多读书多运动，不要对他有太多的情绪需求，对他来说是负担 他可能处理很困难。多读书能够跟他思维上缩短距离，也能够从书上了解到他更多的需求，以他人参考来找到和他更舒适的相处方式。

第四：他需要长期的独处空间，这个时候呢，就不要去打扰他了，自己找到自己的乐趣。

阿斯就像是善于模仿人类的智能机器人，虽然懂很多知识，但是没有人类的情感意识，就像是跟gbt对话一样。

爱上他，挺矛盾的。

回答者: 消字笔 213

你好，我来尝试帮你戒阿斯伯格了。

高中看的言情小说里的阿斯伯格，永远是干干净净的少年。面无表情，独来独往，长相俊美，一辈子只会为一个人动心，高智商学历，道德标准高。

有句话叫做相由心生。阿斯伯格专注于研究自己喜欢的事情，并不太理会世间的纠纷。所以阿斯的眼神是清澈的，长相据说多数是“看见了气就消了”的级别。

这种破碎感非常容易吸引感情丰富的女性，然后想着用爱情培养他。

但是实际上阿斯伯格就是一个伪人。

你看着是人类的样子，但实际上这只是他混入人群的伪装。一旦被人类识破他伪人的身份，阿斯就会被利用或者欺负。

阿斯擅长理性思考。他搭载了很好的学习功能和分析芯片，但是情感方面的功能是几乎没有的。有也就一条保险丝那么小，烧断了就停住了。

跟伪人谈恋爱，你要去照顾他。他不能带给你情绪价值，他还要长期独处，你带给他的情绪价值跟一块砖头差不多。（以前看过女性与柏林墙相恋的奇闻趣事，最近一查她好像也是阿斯伯格。）

普通人跟伪人结婚后，有非常大几率生出另一个伪人以达到繁衍后代的效果，还有比较大几率生出我这种做事一团糟经常闯祸的adhd，最后才是基因彩票普通人。

刚刚刷到双高知父母生出自闭孩子的帖子。原来生出小阿斯也是有概率的，还有很大概率生出一个终生真正无法自理的自闭症。

话说回阿斯。他无法在情感上给到你任何支持。在情感方面压力值1到10，无论是大事小事，被嘲讽了，鞋带蝴蝶结系得不漂亮，他往往都会直接压力拉到10然后大发脾气甩脸色冷暴力砸东西，就像小孩子发脾气。

由于是神经系统问题，这样的事情到65岁都有可能发生。

跟阿斯相处有点类似于写代码要写好应对方式和if条件，不然只会照着死板的习惯无限重复。但是世界上发生的事情那么多，总不可能一一对应。阿斯伯格会完全不给面子，照样按照特定程序走下去然后惹出大问题。

你被欺负了他不会帮你，你伤心了他不会安慰你，也许会搬一张椅子坐着等你哭完。你骂他说不许坐着看你哭，那他下次就会站着看你哭。

如果你生了小阿斯，那就是一大一小两个人一起站着看你哭。

之前看到一个例子是女阿斯（博士）被坏男人猥亵了，她无法理解这是什么意思，只能僵直直到一切结束。在后面几年社会化学习后终于明白被做了什么放声大哭，超强记忆让她留下了一辈子的阴影。

有一段时间因为马斯克和智性恋，我疯狂沉迷研究阿斯伯格综合症。

并且由于多巴胺上头，当时沉迷到我希望自己身上的症状不是adhd而是阿斯asd，在市面上翻了很多阿斯的自传来看，然后发现了这本书。

正巧点开的就是关于伴侣方面的这一页。



虽然我明白阿斯伯格内在情感非常丰富，也有被爱的权利，但我真的希望阿斯伯格的对象们能在了解了一切后再决定要不要与他们建立一段亲密关系。

8.15日补充

天地良心，我再说一次，这个是劝喜欢阿斯的nt不要跟阿斯恋爱的劝退回答，不要看我语气委婉就说我在对阿斯有幻想啊！

我还喜欢研究一点矿石，难道我对矿石也有幻想吗？哦不，矿石不会反过来阴阳怪气的以为别人要害自己，实际是自己释放了攻击性。

我是优点缺点都说一点，有事说事，这里0个人对阿斯有幻想，ok？况且我的兴致已经过去了，这只是当时我疯狂研究了看了书，然后写的回答，现在知识已经忘得差不多了。

事实证明根本无法阻止一切，几个月后家访题主，她在看了这么多劝她的回答后还是毅然决然地投入了阿斯的怀抱，还是要在一起，然后阿斯确实是无法提供情绪价值，她也没有遵守阿斯的边界规则。最后被阿斯删好友了。

这个结果不就印证了我这篇回答吗？

8.19日更手册里一些关于阿斯父母的截图

回答者: 知乎用户dSa5BZ 124
千万别喜欢！我是一个阿斯伯格患者，社会化程度比较高，用我的个人经验告诉你，千万别和阿斯伯格婚恋，更别要孩子

阿斯伯格患者有一个共同特点：情绪问题他们有时候会变得非常狂躁易怒（常常合并暴力倾向，谱系患者很多难以控制力量大小，可能对你产生危险），有时候会显得很无情

还有就是生活习惯

有的阿斯伯格有洁癖，你弄乱了ta营造的环境ta就会很愤怒。我属于那种生活习惯极差的阿斯伯格患者，什么东西都乱堆乱放，懒得洗澡洗头，我估计你两种都受不了

超半数阿斯伯格患者听力十分敏感，这也就意味着，他可能会在你睡觉的时候把你弄醒，让你别打呼噜。或者禁止你使用吹风机和吸尘器

另外还有一些大家都知道的社交问题，低情商之类的问题，我就不一一列举了。很多阿斯伯格的伴侣都会被他们逼出精神病。
最关键的是，这种病会遗传。而且不一定会遗传成阿斯伯格，可能会遗传成低功能自闭症

回答者: 源灰砂 57
我全家都是阿斯。

我和我老公的父亲这一系都有阿斯特征。我和我老公看起来阿斯倾向都比较轻微，属于如果我们自己不自曝，一般人看不出来我俩是阿斯的类型，社会化水平比较高。

会去探究这个问题是因为我俩的大儿子是阿斯，国内外都确诊的那种。我们有四个孩子，为了老大的教育移民加拿大。四个孩子里最阿斯的是老大，老二有点ADHD，但是基本还行。老三老四看起来是NT。

如果你喜欢的那个人，阿斯程度不高，像我或者我老公，那么是可以过上还不错的婚姻生活的。

我老公比较像李行亮，就是社会化不错，功能都挺高，认死理，对家人很忠诚很重视，很难换位思考，需要你把自己的需要直接告诉他并且能容忍他的一些刻板，他会倾向于回避和讨好。而要跟他过，你自身的条件也是有门槛的，最基本的要求是三观稳定成熟，能照顾好自己，有很稳定的内核，依恋模式是安全型。

但如果你喜欢的男生是像我大儿子那样的，我建议还是考虑考虑。我不认为他的情况适合结婚。最大的问题是全能自恋导致的心理年龄非常低幼。他很善良，但是很难为别人考虑，他是反复学习规则但是很难内化规则的。所以生活中他会需要经常发脾气和道歉。十七岁了社会化水平仍然不够，需要提升。

每个阿斯都不一样，我觉得跟我爸结婚的我妈是真的很辛苦。

能爱，是非常不容易的，我不建议轻易放弃一个能爱人的阿斯，如果他不会爱人，那就别勉强。

回答者: 微微青雨 28

不要期待他有什么情感上的主动。放低这方面的期待。

我父亲是as，母亲nt。老头子理科好从农村走出来上课大学，那时候直接分配的铁饭碗。母亲说和他结婚是看他自己挺努力的然后性格比较老实。而且那个年代我们这里乡下都是相亲结婚，后来就结婚了。

母亲年轻的时候总觉得父亲不温暖，但对家庭负责，每天回家非常刻板，下班就回家，准点吃饭准点睡觉。反正因为生日没祝福没礼物也会吵架，现在快六十了也不提这事了。

如果只是和阿斯结婚的话那还好，你了解我们的逻辑就会知道其实不是不爱你，而是对爱这个词的掌握不同寻常。

但最好不要跟这类人结婚，一是我爷爷也是这样的，消失的人一个。（消失比找茬好）二是大概率生下的孩子也是神经多样性人士，我现在和爱上了精神卫生中心一样，不断去。由于困扰我的主要问题是adhd，一直要吃zzd和其他几个缓解副作用的药。读书的时候老师经常打电话通知家长，在学校里我的表现明显异于同学。

当身边都是nt时，我们活着很累。但若是你进入一个nd家庭，老公公公孩子都是nd，你会觉得活着很累。

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1.15加更，感觉上面写的不是很清楚，但我的脑子比较混乱不知道应该怎么把题目答好。

那我讲例子吧。

我在家会哭闹，每次都是找我母亲，父亲在旁边一米范围内从来没任何表情，只是看自己的手机/电视等。

就好像他不在这个房间一样。

在我去医院确诊成人adhd前我和母亲在聊我幼儿园小学初中等症状，父亲全程0参与，他就在旁边看dy。

等我说到大学（当时已出现抑郁焦虑等衍生症状）那时候我情绪化严重，开始哭。父亲0参与，依旧看dy。

我们换位思考一下，如果把孩子换成爱人，其实阿斯的回应也是一样。无回应或者拙劣的回应。

但我确信他并不是故意不理我，因为第二天他来回两小时开车送我去医院。

平时有什么事找他帮忙都有很好的回应，虽然不会主动提出我帮你，但是你找他他会尽全力，不是那种打嘴炮乱搞的，在办实事上是非常靠谱的人。

只要不是情感支持上的需求，他完全是非常好的一个人。话说回来题目问的是“爱上这样的男子”，那多少令人寒心。

毕竟爱人之间需要情感互动，他爱你，但给不了你想要的“爱”，但他确实爱你。（绕口令）

阿斯和阿斯之间区别也很大，上分文中我父亲对于我的不闻不问只可以算是个人行为，不能以此推倒出所有阿斯都有类似的行为。

但我们各自皆有一套神经典型人群理解不了的逻辑。

像是错误但却运行起来的代码。

回答者: 一方通行 27

不是同一物种你理解不了他的。

阿斯伯格男性的复杂程度被社会大众严重低估，其本质是神经多样性人士，和社会大众误以为的'直男'在某些表现形式有些类似，但归根不是同一物种。相对于普通人，深入了解后你会发现阿斯伯格男性比大众认为的女人更难懂。

普通女人对于普通男人的难懂在于情感维度感受的区别，但大脑主导的思维模式还是互通的，就像学习一门难懂的方言，难懂但有方向下手。

而神经多样性人士对于普通人的难懂在于思维模式都很难互通，就像地球人初次接触一门外星语言，一开始连方向都找不到。

回答者: yourlori 23

废话太多不予评价，

有两点需要更正：

1.阿斯有正常人类的感情，只是对于普通人而言浓度很淡但并不代表没有。就我所了解的神经多样性人群感情都很充沛实际上，只是这种感情更多是在感兴趣的事，大自然，科学一类宏观的事上，对具体的个人少一点，但如果你比对他对你和对别人就知道区别多大了，已经很好了

2.gpt

回答者: 瀟雨 22

我沒有經驗。不過多年前，有個台灣女生在ptt （類似台灣的知乎）上分享她和阿斯伯格男友交往的經驗，而且他們過得很幸福。

不過，看她的描述，她對男友非常的包容和照顧。和阿斯伯格者交往，會比和普通人交往需要多一些的付出。

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我男友就是亞斯伯格症

而我們在一起

已經滿兩年了:)

這兩年.....我們過得 非常幸福

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我想妳查了很多資料，妳也對亞斯柏格有了初步的了解了

不過，坦白講　　我覺得那些對於亞斯伯格症的分析，都是非常平面的

就像是....就像是我描述妳的個性的時候

我說妳很活潑，很善良　但是光這樣講這並不能幫助其他人了解妳

因為活潑跟善良又分成不同的層次，有不同的深度

可能一群女生裡面，十個有六個可以用這兩個詞來形容

但她們六個人的個性絕對不會完全相同，甚至全然迥異

所以我希望妳，不要被那些文字誤導了

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妳男友，是獨一無二的存在

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我想嚴格說起來，每個人的心理狀態，都並不是心理學定義的所謂的＂健康＂

我自己就是學心理的

我知道要把一個人分類到＂有病＂那一區是多麼的容易

躁鬱症，憂鬱症，狂躁症，情感異常症，季節性情感異常症

ＰＳＤ　ｂｌａｂｌａｂｌａ

一個症狀下面又分成十幾個細目

哪一個人能保證自己沒有一點點小怪癖或異常的？

搞不好已經不小心被默默的被分類到心理學某一特定症狀裡了　囧

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所以我希望你不要對於這一個看起來陌生的專有名詞感到害怕

心理學跟其他學科不同，心理學還包含了哲學的成分在裡面

甚至哲學的成分還多一點

心理學研究的是人，而不是特定的某種物質上的實物

不是光靠嚴謹的實驗跟研究，就可以完全徹徹底底的分析了解

心理學研究的是一種現象，一種行為

所以心理學分類出來的病症，並不是什麼可怕的症狀

而是研究人，所得到的一種結果

只是一種單純的結果而已

亞斯伯格症就是其中的一種

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我當初跟妳一樣，對於這種看似全然未知的東西感到害怕

跟男友的相處也是亦步亦趨，小心謹慎

深怕我一個不小心就毀掉了什麼

刺傷了什麼

而害他做出無法挽回的事

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這樣的情形坦白來說有發生過

是在我們還沒交往，他在追我的時候

因為他的義無反顧，因為他燃燒自己，不顧一切的付出

我感到很害怕

他為了我，從高雄搭五六個小時的車上來

就因為我跟我爸剛吵過架

聖誕節的時候穿聖誕老公公裝，就為了逗我開心（而且他還穿著聖誕老人裝搭客運！）

很白目的訂了汽車旅館的房間，因為我說我想去旅行

而且他很自以為是，自以為自己是很特別的存在

沒錯，自我感覺良好，自我意識過剰，不懂得看人臉色

這些詞完完全全就是為他打造的

妳會發現他簡直就是一個奇葩！好難得可以看到一個人長這麼大卻還可以這麼白目的！

一個二十歲的人居然還敢當著教授的面，嘲笑他的禿頭

這.....教授不當你也說不過去吧....一般人也都知道，有怨恨要私下講.....

禿頭...你知我知 大家知就好..不要明講（￣▽￣＂）

這就是會被認為是白目的原因

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我們經歷最大的困難

就在我拒絕他之後

他有整整好幾個月，都活在一種黑暗的狀態裡

所以他媽媽打電話來拜託我

希望我能夠勸勸他兒子

告訴他人生不是只有這樣，還有很多人關心他，還有人需要他

而只有我說的話，他才聽得進去

他們已經無能為力了

這讓我覺得他很脆弱，不過是被拒絕一次而已

怎麼會這麼承受不起

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但在很多的溝通，很多的了解之後，我才明白

他的所作所為，並不是我們一般人所理解，所以為的那種意義

只是因為他認定我是生命中最重要的人

他害怕的是，我要永遠離開他了，在他這麼久的生命裡，好不容易出現的一個人

他不知道要怎麼放棄，而他的表達方式，就是把自己封鎖在黑暗裡

而不像我們，被甩掉的時候，會去找朋友訴苦，會去找地方發洩

但其實我們的本質，內心的感受，跟想法都是一樣的

只是，表現出來的所做所為有所不同而已

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在剛開始妳決定要進入他的生命之後

這會是一個很辛苦的過程

會有很多的誤解，很多的磨擦

但我覺得，妳可以看成一個　學習語言，了解文化的過程

這樣一切都會比較簡單

就像米蘭昆德拉所講的

人們會替自己生命的樂譜，譜上一個動機

而在還年輕的時候，這份樂譜才譜了幾個小節

還有辦法一起譜其中的一部分，一起改變動機

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就像是旅行對妳而言，是自我充電，自我療傷的過程

而妳男友可能因為有過關於旅行的痛苦回憶，他可能一想到旅行

就想到那一次的恐怖經歷

我們生活在同一個世代，同一個地方

所以我們會有共同的意義的河流，這就是所謂的共識

所謂的常識

但亞斯伯格症的人，卻在很小，很年輕的時候

偏離了這道河流

以至於越離越遠，在兩者之間，形成了巨大的橫溝

但卻很少有人耐心的跟他們解釋，為什麼這樣做不行，那樣做不可以

這就是我們以為他們跟我們有這麼大不同的原因

就算有解釋，卻不是用他聽得懂的方式，那解釋也是沒有意義的

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舉例來說：

就舉前面的禿頭例子好了

如果你只是單單跟他講，這樣很沒有禮貌，他可能會不太懂

因為他覺得禿頭是事實，而且大家都看的到，為什麼不能說出來？

難道說謊才是禮貌嗎？

這時候如果你用別的方式去解釋

像是，他如果本身有其他在意的地方的話，你可以說

就像你的胖肚肚看起來圓滾滾，你也不希望人家一天到晚說你是貢丸插在竹籤上阿！

他就會懂了( ￣ c￣)y▂ξ

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跟亞斯柏格症的人並沒有一定的相處規則

並不是我男友怎麼樣怎麼樣

我跟他之間的相處模式就可以套用在你們身上

就像我之前講的，妳男友，是獨一無二的個體

而亞斯伯格症

就像是他特別個性的一部分，個性永遠都會有層次跟程度的差別

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我能給妳最好的建議，就是要有很多，直接的溝通

在相處上，他們唯一跟一般人不同的

就是妳不能假設他＂知道＂

像是....妳不能假設他看得出來妳輕微皺眉就是在生氣

妳不能假設他知道他剛開了一個低級的玩笑惹妳不開心

妳不能假設，有些事他會跟妳覺得一樣好笑

也許他會覺得很嚴肅，然後非常認真的看待這件事

認真到妳覺得不可思議，甚至會懷疑，會這麼嚴肅的，全世界大概就只有他一個

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但是，亞斯伯格症的人也有非常多的優點

像是，我男友是我看過最誠實的人了

我幾乎沒有看過他說謊，不過最近在我的調教之下

他也學會偷吃晚餐的時候說出＂我沒有偷吃~~~"的這種低層次謊話

就算被我發現嘴角有米粒（￣▽￣）y

只會說說這種低級小謊的人，當然沒那個本事去偷吃或腳踏兩條船啦

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而且他非常單純，非常善良

非常認真

你跟他說什麼，他就會非常重視，很認真，很嚴肅的去看待

如果我說我喜歡玫瑰，他就會在我每次心情低落的時候準備玫瑰給我

如果我說我討厭血腥的畫面，他就會在每次電影演到恐怖的部分的時候

把我的眼睛遮起來

不過有時候我會忘記這一點，不然就是很想看＠＠

看到正精采的時候，眼睛莫名其妙被遮起來我還會兇他( ‵□′)───C＜─___-)|||

然後他就會一臉委屈的說，你不是討厭血...

—————————

而且他很正直，非常正直

會單純為了別人的事生氣

就算大家覺得，這種事沒辦法的呀，或是忍一忍就過去了，但他還是會非常生氣

就像以前他們班上有人被欺負，他可以為了那一個不熟的同學被打的遍體麟傷

最後還發現是那個同學設計引誘他生氣的

因為他們覺得這樣很好玩

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亞斯伯格症的人，內心跟我們並沒有什麼不同，被攻擊會痛

被排擠會失落，被罵會難過，被嘲笑會生氣

一個人會寂寞

只是他們外在的反應，可能跟我們想像的不一樣

像是他們另外一個明顯的特徵就是表情缺乏

以我男友來說，剛認識他的時候

他就只有三種臉　　無表情　笑　要笑不笑

其他不管生氣，難過，沮喪，他通通都會變回無表情

有時候真的很難猜透他在想什麼，看到他那張死魚臉就很想揍他

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所以我有幾次很認真的叫他練習表情

現在相處久了

他已經跟一般人沒什麼兩樣了，會看著人的眼睛說話

困惑的時候會露出困惑的表情

滿足的時候會露出＂我好滿足＂的臉

開心的時候笑得很開心，還有奸險的笑，調皮的笑，＂我要做壞事了＂的笑

我們現在的相處，已經跟一般情侶沒兩樣了

他跟我一起看ＰＴＴ

一起用鄉民的梗，會開玩笑，督督的時候還會說　＂一擠膩一擠膩　歐啦＂

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他的醫生說他進步很多

但我覺得，他只是終於找到了

他跟世界接軌的橋梁而已

他終於又跟世界接上了線，而不再是一個人活在孤單小小的世界裡

他終於有辦法把他心中的話，用我們一般認知的＂常識＂語言表達出來罷了

所以，需要多點耐心

妳就會發現，他的內在，是非常美好的

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p.s.真的不用太相信心理學的病理分析

我男友有被叫去當做亞斯伯格症研討會的個案，他們會問很多問題

但要真正了解一個人，絕對不是做做問卷就能了解的，對吧？

就像是你可以在書上看過，或是聽過兔子這種動物

但是這個小生命所能帶給妳的美好，只有在妳親自養了牠之後

妳才會發現，牠自己能帶給妳的認識，絕對遠遠超過動物星球頻道所能給妳的：）

回答者: 二町目的电子昜 20

你好 我是阿斯伯格女性

我希望所有人都尽量多喜欢阿斯伯格

如果你试了以后受不了可以分手

但是请给我和异性亲亲抱抱举高高的机会

我很喜欢这个

回答者: 陆方不姓陆 16

我男友就是阿斯啊，其实只要能做到对他降低期待值，就能相处得没啥大问题。

栗子1：

前两天，我俩周末出门约会，因为我冬天也想穿得稍微显身材一些嘛，再加上，我一般都是早晨和晚上没什么阳光的时候，走在路上才会觉得冷，进了室内就不冷了，北方处处有暖气，大家都懂得，所以，我那天就穿得比较单薄了点。

然后，我一方面是因为真的觉得有点冷，另一方面也算是主动找话题跟他聊天吧，就跟他弱弱的撒娇说，我好冷啊，结果，我男友一脸冷冰冰的，语调极其生硬的回了句：那你为啥不多穿点。

短短一句话，给我彻底整无语了，我一个30多岁的成年人，能不知道多穿点就不冷了的道理？能不知道觉得冷是因为穿得少？我说自己冷是想跟你撒个娇啊，撒娇是为了让你安慰下我啊，这情商真的是……绝了……

但是，我也没生气啊，甚至没啥明显的反应，仅仅只是沉默了片刻，就换了个话题继续跟他聊天了，因为我早就习惯了他这种低情商的情况了，也早就知道了想跟阿斯去寻求情绪价值是毫无用处的，无非就是时不时地又忍不住再去尝试一下而已哈哈。

栗子2：

依旧是前几天，我听说XX单位有个体制内牛马不幸突然离世了，估计就是平时加班太忙了，身体素质不够好吃不消，那天据说他是早晨5点就开始上班工作了，然后上午突然昏迷，很快人就不行了。在他出事之前不久，也有个牛马是在工作途中在车上突然就不行了，但他当时不是开车的，倒在车里的时候，人家还以为他在睡觉，等到了地方叫他才发现这人早就没气了……

然后，我就跟我男友讲，现在的体制内牛马太难了，说没就没，都快赶上体制外那几个大厂了，时隔没多久就连续出了两次事，这也太吓人了，我男友回答说：今天我们开了一次会，我们领导部署了2025年的工作balabalabala……（絮絮叨叨的自顾自地表达了很久很久，说的都是会议内容）

我听了老半天都没听到任何跟我刚才聊的那个话题有关的内容，就忍不住插嘴打断了问他，所以呢？你想表达什么？我男友说，就是领导开会了啊，我又问他，所以，你就是单纯的跟我分享你们今天开会了？我男友说对，我当时就有点懵了，就真的心里很迷惑，正常人一般要么（不感兴趣不想继续聊的话就会）简单回应下诸如“是啊，真的太可怕了”之类的感叹词，就不再继续延伸话题了，要么（感兴趣想继续聊的话就会）围绕这个话题展开去深入讨论，但他的反应居然会是直接开始聊一个根本就完全不相干的话题？？？我当时真的有点一言难尽的感觉……

但是，我也没继续纠结这个事情啊，依旧还是见怪不怪的跟他继续聊其他的话题了，因为我早就习惯了他这种沉浸在自己的思路里的情况了，我们聊天时经常会出现这种情况，就是我聊了一个A话题，但他完全不跟我继续讨论这个A话题，甚至连个转折的过渡都没有，就会直接跳到B话题，然后絮絮叨叨的讲一大堆有的没的，也不管我感不感兴趣，在不在听，跟我有没有关系。

栗子3：

我们俩约会的时候，男友主动提出来一个话题，最近学校要求青椒们提报项目开题的材料，他还没有想好要报什么题目。我就问他是不是必须报这个材料，他说不是，我就说那你就先不报呗，这有什么可纠结的？他说但学校要求几月份交项目结果（还是什么项目进展，没记住，反正就是几月份交下一步的材料），他觉得自己在那之前能做出来一个项目，他想赶上这次机会。我就说那你就赶紧想个题目出来先提交上去呗，回头说不定能再改改，他说但他现在完全没思路，我说那你就别去赶这次机会了，等下次再有需要提报项目开题的机会，你再报个项目就行了，但他又说但他几月份之前能有信心做得出来一个项目，给我的感觉就是说了老半天又说回去了。

然后，我就问他那他想怎么办？他说他想不交开题报告，但是几月份的时候直接交个项目上去，我问他有没有问过学校，能不能这样跳过这次上报开题材料的步骤，到几月份的时候直接交项目？他说没有，我就让他去问问，他说不想问，不想跟别人交流，我说你不问怎么知道这么做行不行？万一不行的话，你也可以用不着接下来那么着急做项目啊，这个事就可以慢慢来了，再说了，只不过是让你问同事一个问题，又不会让你少块肉，为啥就不能张嘴去问呢？反正就是劝了半天，他就是不肯问，固执己见的非要坚持默默地做项目，到时候等人家其他交过开题材料的青椒们报项目的时候，他也跟着一起直接报上去。

讲道理，我确实不知道高校对于青椒报项目的相关规定是怎么样的，是不是这么直接报也是可以的，我也不是什么在职场里特别八面玲珑的那种社交达人，但我还是一直觉得在工作里如果遇到什么想要跳过某个流程环节直接做的事情，最好是提前问问相关的负责人员能不能这么做比较好，像我男友这样谁都不问，默默按照自己的想法做事情的行为，我是不太能理解的，我也不太懂阿斯明明不是哑巴，会说话，也能跟人相对正常的沟通交流，为什么会在职场里面坚持不愿意跟同事交流工作上的事情，这种正常的工作社交真的对于阿斯来说会很困难么？

但是，我也没有强求他必须听我的话啊，看他坚持要这么做，我就没再管他了，大不了就让他在上交项目时，因为没交过开题材料，被学校再给退回来拒收呗，这又不关我的事，我干嘛非要去干预他的行为选择。

所以，还是那句话，跟阿斯这种人相处，只要能做到对他降低期待值，就能相处得没啥大问题。基本上，所有跟阿斯相处不来的人，说到底都是因为还是对于阿斯有要求，有期待，才会在相处的过程里产生出过多的情绪内耗，只要对他的一切言行都置之不理，就不会有特别严重的问题了。

回答者: 北极星 12

可以吸引女孩，但很难留下女孩，除非突破了基因锁。

但你们若在一起，相互体谅的话，可以突破共同的基因锁，获得不一样的人生。

我的答案，虽然有风险，但可能会收获了人生，因为不敢冒险的人，只有安全，缺乏人生。

当然你若把安全当人生，后面可以不看了，每个人有自己的选择，我不想批判谁，教别人怎么活，我只展示自己的看法。

哪怕我写了很多，花了很多时间，你读到这里，不认同可以停了，你不用顾及。

我不活正确，不活安全，不活正常，不活非典型，不活ADHD，不活阿斯伯格，不活赞同，也不活讨好。

我就是我，没有任何标签能左右我，哪怕是什么非典型，因为我不活标签，不活别人的定义，我只活真实，只活存在。

我给你看我自己眼中的世界，我只分享，可能有对有错，有认同有批判，有激进有保守，有大胆有害怕。

但这就是我认为的人生，我只活我自己。

他们却说，这叫 ADHD的对抗违立，叫不听话，叫病，叫要治疗。

他们还说，这叫阿斯伯格，爱多想，爱自我，爱自恋，爱自己的世界。

哈哈，乖，听话，不多想，不自恋，我就活得好了吗？

你是正常了，安全了，你的人生呢，被锁住了没？

过份正常，不也是病吗？只是它可能叫18岁死，80岁埋。

当然，我也没有自恋到对抗科学，对抗群体，我只想以自己的方式融入群体，因为我也是人类之一。

所以我治疗，是我相信科学，想要靠近真实，想要典型人群的视角，和主流的正常，那太强大了。

我是非典型谱系人士，ADHD 和ASD 常常让我冒风险，我有基因锁，爱好我认为的真实。

我也观察典型人士的＂乖锁＂，那种被安排到几乎丧失自我的人生，自然典型人群也观察我们的＂自我锁＂一样，总觉得我们无法被安排，很多情况下总是不乖，所以有病，哈哈。

我学习不好，不听话，就有病了?

哪怕别人常常伤害我，但我和典型人群一样，也是人类，我不想互相伤害，这是我的本能。

我讲述看到的真实，哪怕它是错的，我负责看见，你负责判断，这就是人类的合作模式之一。

如此而言，你很难说服我，因为我要用自己的眼光看世界，这是本能，用自己的勇敢(ADHD 的冲动)，回答你，这也是本能之一。

对的，我不乖，我对抗外界，沉浸自我，只为自我，以及我所认为的真实，不被淹没。

我不在乎有没有赞，会不会封，长不长，你想不想看。

我只知道，我愿意这么做，因为我看到你的问题，我只想给你我的答案，而不是衡量值得不值得，划算不划算，这也许是阿斯伯格的个性之一，我只是做这件事情本身，价值由你们说了算。

所以，你应该不太能说服你男朋友，但他应该比大多典型的普通人更真实，看你是否欣赏他的真实(笨拙)，勇敢(不对的就说，不太顾及权威和社会)，呆呆的(思考世界，给你讲述他眼中的世界)，等等。

而典型人群的基因锁，更隐蔽，社会上不能流传细节，只留有提示，你也能发现，所谓有一部分正常人，是另一种"阿兹伯格"。

这个锁是"乖"，有部分典型的正常人，乖到没有自我，听话，被安排，无论学习，工作，相亲，他们用人生体验换安全，从未自己活过，没有要过什么，表达过自我。

他们从小到大，学习中等，大学中等，相亲听安排，结合听老公，等着安排，少有提真正的自己，压抑自己换安全。

这其实是另一种正常人中的"阿斯伯格"，只是名字叫做"普通得不能再普通"，没有为自己的勇敢活一次。

显然，你不算这样的人，你敢表达，敢说，敢提要求，看看我回答，信不一样的东西，虽然有风险，你活过，发过声，不是安安静静，让人感知不到存在。

人不就是活个存在吗？甚至宇宙不也是吗？

我知道我这么说会得罪他们，但我是非典型，就是负责预警，负责提示，负责给线索，也本能希望所有人能幸福，哪怕得罪人，甚至不小心伤害了他们感情，随你喜欢，我就是要说，这就是阿斯伯格，我不对人，我只对事。

例如卢梭的，人生而自由，又无不在枷锁之中。

这是对两种人说的，典型和非典型。

其真相之一是，典型保证稳定，非典型推动变化，两者共同构成了人类这个系统的完整算法，而且可以通过某种手段(各自打开各自的基因锁) 相互切视角，其实是异质同构。

典型的钥匙在自己，或者非典型人群身上，非典型人群的钥匙也是这样。

各类非典型群体大概占人类的10%左右，10正好是，若你学过管理学，进化学，好吧提示到这里，我不能讲了，讲了真相，这个回答就没了。

真相需要去挖掘，你思考美国 1亿人里面，大概100万特质者，为何要打压? 为何说这个是病?

再思考一下，ADHD特质，和阿斯伯格特质等等一系列的特性，对照历史上的事件需要什么情况推动，你说我还能让你继续思考和讲吗?

我虽是特质者只是看得远，也认为这么做，最平衡，记住是最平衡，不是最好。

我们提倡人人平等，为何有些类型的人却更不平等，有意无意的削弱一下?

好吧，就到这里吧，我们谈点别的。

所以，常常有普通人怀疑说，我是不是ADHD，是不是阿斯伯格，这正常，可以是。

准确的回答是，思维可以是，本质却不是，所以无法确诊，还是典型人群。

因为，大脑结构带来的本能无法改变，但技能可以练习，那样可以活双倍人生，也就是寿命乘以2的体验。

对于非典型人群，很多可以正常融入社交，可惜没有办法诊断，这是不是正常人? 就像普通人爱怀疑自己有没有这类特质，但阿斯不会怀疑自己是不是正常。

有没有想过? 正常，也许也是一种疾病，让你平凡，让你无法深度感知世界，如阿斯伯格人群一样?

既然阿斯能活，不是他们变成正常人了，是他们有了正常人的一点技能。

反过来，正常人当然也可以有阿斯的一些技能，获得对世界的深度体验。

很多典型和非典型人群，其实可以切，只是不能讲，不能讲深，人要是聪明了，难服管，整个世界都一样。

我是男生，有ADHD 加上ASD 的共性思维，能看到这个锁长什么样子，但我不能写，有些东西真不行，写一次封一次，我打算只描述个大概，试试看看会不会被封。

这说明，这类知识不能谈，无论典型还是非典型人群，看到这把锁的人群，在这个事情上都有共识，不让谈细节。

我可以用小说给你去体会，非典型的锁长什么样子。(别找我咨询和问这个锁的问题，给钱也不讲，讲了不止封号，钱买不了生命。要是悟到了，你的选择会和我一样，祝福，且尊重当前的状态。)

这是很久前，我吸引了一个女孩的故事，ASD 和ADHD 很真诚，能吸引到女孩，但很难留住，需要很多努力。

如果你们能冲破，我给你个建议，感觉就是

特质人群寻求理解，你需要理解到他的抽象和输出，他可能会一直输出自己的世界，把自己的世界毫不留情的向你展示，但很少能在当下在线。(非典型人群的特质锁)

而你可能偏向感觉，你说出的话，他很难回应你的话所带的感觉和真正的意思，他加工你的话，加工自己的内容，再给你他理解的意思。

唯独，常常没有你想要得到的回应，以及真正传达的意思，哪怕你真的想办法表达很多次。

你可能会因为这个，在他身上感觉不到自己的存在，或者存在很微弱，你就不得不要靠近(典型人群的特质锁)，导致相互伤害。

但，若你们两个同时突破了自己的锁，将会获得巨大的收益。

因为，典型和非典型，虽然本能不同，但可以增加技能，通过技能相互转化。

也就是说，他可以是真正的正常人(真相，被隐藏)，也可以是阿斯伯格，主动进行认知切换。

你也可以是普通人，也可以具备阿斯伯格思维(真相，被隐藏了)。

这个真相里面，含着非常大的知识，讲下去，就是种族竞争问题了。

祝福你们，早日突破，线索已经提供，虽然可能要花很久，一旦你们相互突破，会意识到真正的价值的，虽然会花很久，也许过程很痛苦。

但你爱他，是爱这个人，不止是他的特质。

阅读时，把ADHD 换成ASD，你的疑问也许藏在这篇小说里。

驭灵：从刹那错过，到永恒相遇

回答者: 春熹 9

我就是那个普通人，很不巧的是遇见一个男生，起初他约我出去吃饭看电影打电动，出去玩，接我下班，我以为这人蛮正常的，相处之后发现他没有别的朋友，也不聊天，后来感觉他应该是个阿斯伯格，那种高功能孤独症。

不过给他洗脑失败了，反而被他洗脑，我想让他多交朋友，多出去玩，他不想让我多出去玩，他说我也是没朋友的。emmmm他成功在认知上给我洗脑，但是我不可能没有朋友。

他一直以超温柔的形象存在，但是温柔是他的保护色。

他比谢尔顿还难搞，谢尔顿还有几个好朋友，他是一个都没有。我都没法找人把他绑了抬走带他出去玩（不过我不想给人很强势的印象，也不想变成被告，也不想就让他这么活着，所以我变成长期打扰他的一个人）

我的情感需求和他基本持平，因为我常常忙到想不起来任何人。。满脑子都是胜负欲，这场博弈对我来说任重道远。我基本已经放弃了，打不过就加入，阿不阿斯的无所谓，一起卷起来也很有趣，这种不是什么患者，顶多就是喜好不一样而已。

故事的后续就是他变成前任了，他一再强调他要一个人生活，他的世界里只有他自己，世界里只有自己问什么一开始要找我？哼，和我在一起以后发现自己更好了？

无所谓了

他选择没有我的生活，那他一定会快乐的。

他希望我和他一样没有朋友，或者希望我只有他一个朋友，可怜的老孩子。

回答者: 只是某人 6

问题存在一定时间了，不晓得你分手了没。

当你也懂你自己是ENFP的时候，其实你应该有点怀疑你男朋友的。对，你表达中的他通篇Ti,没有爹味Ni。

一个正常的阿斯伯格，应该是很典型的紫老头，紫薯老头在亲密关系从来不是无情人机，要么宠妻，要么因为厌蠢（通常是配偶双方同时厌蠢）和不同频而情感关闭变成暗黑灭霸。少部分平稳生长类型的，可能会表现为INTP，个别表现为INFP或者INFJ啥的。

大部分阿斯，其实往往都是内在幼稚，感情浓烈而克制（所谓理智下藏着一座火山那种），偶尔会小事爆炸（卡逻辑）。对身边人有一定的控制欲（希望一切事情都安全完美），这个是身边人的感受。

所以为什么INTJ和ENFP是彩虹组，实际上就是因为阿斯的内在幼稚能在ENFP身上释放出来，同时浓烈而幼稚的情感也不需要担心受伤害或者拒绝。

我在你的文字中只看到一个高智商的平静而淡漠的人。当然我不知道你是否感知错误，或者表达有缺漏。

我产生了如下问题:1.他的阿斯是如何确诊的？满足了阿斯的哪些地方？谁确诊的？

2.他有没有创伤心理导致了回避型依恋？

3.有没有可能是你的问题，比如说，其实你并不知道他有给予你情感，只是你无法感知？

总的来说，一眼看过来有问题，所以会建议你先不要引入太多辅助判断因素比如你是ENFP，他是阿斯这些。你给来的条件中，以上两个判断均未充分满足。建议你还是先老老实实的问他为什么会这样，你期待他能有回应以及他能不能做到等。

在目前这个阶段，他什么都不是（指阿斯或者NT），强行归因只会带来更多错判。

回答者: 三水 5

你看过规则怪谈类小说吗，就是在玩这种规则游戏的感觉。

原文链接：https://www.zhihu.com/question/8501608857 | 作者：知乎用户 | 发布：

回答者: 麦斯威尔方程组 9
我能，但这个能力不是天生就会，而是后天习得。
比如下面这个回答，从“三辞三让”悟到的人情世故本质，对提升我的社交认知非常大！
以及，给女儿放儿歌听到“三个和尚”时，小时候听不懂的歌词，到了如今也会会心一笑。
所以，平时工作我能与同事很自然地微笑和打招呼，能够简单地读空气，比较愉快地聊天。因为我能够努力压制自己不要插嘴，哪怕别人说的话我一句没听进去，但是也会通过当复读机或者各种语气词，维持一个表面上和谐的对话。

和同事之间的关系还算不错，能够比较明显地感受到与不同同事之间关系的亲疏远近。目前没有人际关系危机。

互相帮过忙的同事，我也会主动请吃饭、带点小零食到办公室和大家分享。

但我不擅长高阶人情世故（送礼、求人办事、哄领导开心等），不是不懂，而是脑子里没有这样的社交脚本。

除非是逼得不得不去做，然后事前会打大量草稿，模拟各种可能性。源于对这种事有一种天然地恐惧。

不过这种高阶人情世故，就算是NT也并非人人都擅长，所以我也不会对自己要求太高。
目前对自己状态还算满意，不管是masking还是怎样，能够应付日常社交已经足够了。

补充一个去医院检查时，提供给医生我的发育史的片段

哪怕现在没有明显的社交问题，但成长经历却深刻地写着：你是一个阿斯伯格。。。

回答者: 强壮步氏巨猿 102
不能。
我认识一个阿斯伯格朋友，他拒绝不了亲戚的帮忙请求，替他们出过很多力（他有法律条文、法庭辩论、审讯流程方面的专长，比警察和法官还精通），但是亲戚朋友们对他不好，只是利用的态度，他很生气

说有时明明不想答应的，对方软磨硬泡，说了一番话，不知不觉就答应了，不知道咋回事。

说自己身边的都是“市井”，非常讨厌，平时嘴上吹牛逼邦邦响，遇到事情就吓死了，警察一吓唬，什么话都说出来，他看不起与不通人情事故对应，

他在“程序”、“流程”方面，有惊人的天赋
掌握了很多很精巧实用的卡bug能力，
比如有一次跟我说，在派出所，警察要查你手机的时候，其实可以打电话报警…
我也不清楚怎么做到的，虽然他很乐意分享。
实际上，只要别人一提，他就长篇大论开始讲，各种繁琐流程，别人听得头都要炸了，不想听了，他也察觉不出来，乐在其中继续讲
据他说，有一次打电话报警，接电话的警察听完叙述，直接问他：
“师兄是在哪个部门的？”
他只是平民，但是接触任何体制内工作人员都毫无惧色，侃侃而谈，完了还会背地里嘲笑对方不如自己懂法
讨厌人情世故，厌恶宏大叙事，痛恨基本盘，每次看到情绪化、不合逻辑的言论，就会十分痛苦，朋友圈里大量痛骂基本盘的言论。

回答者: 分享人生Meng蒙姐 3

知道中国式的人情世故，但是他们有他们的见解。

例如：彩礼就是买卖婚姻。

养孩子太精致，受点小伤就要去医院。

他们理解为：不如买个大泡泡，把小孩放到泡泡里养。

他们知道中国的人情，会学会一些公式化的解决方式。

再举一个例子，别人问他多少岁，他是烦不胜烦的，他回答是不到200。

中国老人见面还爱问工资，你有多少收入啊？

或是沉默，或答关你什么事。完全没有情绪波动，不存在什么不好意思。

太多太多的例子，举不胜举。

以上仅个人观点

回答者: 不知天命 9
阿斯伯格能理解中国式人情世故，要在40岁以后，

当然，阿斯伯格是连续光谱，不同人严重程度不一样，有的30岁就会了，有的到50岁

阿斯伯格理解人情世故，和普通人不一样

普通人是在模仿中习得， 很早就会

阿斯伯格是类似于AI，从大量案例中总结，并阅读大量书籍，构建自己的认知体系 ，然后通过自己的认知体系推理，得出人情世故判断

如果他专心学术 ，或者技术，就可能一辈子不懂，但是技术大拿，也有很高的地位和收入，不需要人情世故

回答者: 不知起何名 3

不知道，得看严重程度。严重的根本无法理解在干嘛，较轻微的可以通过观察别人的举动建立起一个自己的与之相似的if-so网络从而一定程度上模仿，也可以分辨并理解在干什么，但很难理解为什么要这样做。

回答者: 芦迪 2

绝大部分不能理解，因为阿斯伯格的一个特点就是缺乏社交理解力，不过随着年龄的增长有些阿斯伯格会好一些的。

回答者: 金子 2

我是在国企双职工家庭长大的。父亲是处级的干部，就我见识到国企大院里面，因为三四线的小城市，内部的这种婚配等等诸如此类的一些现象。大专毕业，我去做了政府采购类的大客户销售的工作，就是我对这种的人情的往来是非常熟悉的。可能是固化的一种对这种企业的国企的权力结构的这种理解还是比较到位的，所以我能够做这种工作。

人情上的这种往来实际上理解不是特别的一样。因为实际上阿斯会把人情，简化成利益结构，因为这是最根本的需求，而且阿司特别擅长提取最本质的东西。

就我自己的本质来说，无论是客情还是朋友或者同事关系，基本上保持中立和友好的这种态度就可以了，不会去深入的交往，在本质上至少对于双A的我来说没有欲望了解别人。但是基本礼节是尊重的，仅此而已。

回答者: 平行世界 2

不能理解，而且还会因为人情世故和别人争吵，如果自恋的话，会非常固执于自己的观点。只有当阿斯确定自己有问题时，他才会刻意改变模仿深思熟虑每件事情该如何去做，但是往往这个意识来得很晚。

天生不具备这种能力和具备但不精通是两个概念，所以能自洽就好了

回答者: 晴晴绿叶 1

不能理解。我看一件事总是看一个人做事的最终目的，觉得为什么要那么多弯弯绕绕的，估计人情世故就是这么走的流程吧。

之前我一直也觉得阿斯伯格是有共情能力的，直到昨天我发现了自己也许是真的没有共情能力吧。

原因是有人安慰我眼神不能和别人对视的问题，我不知道该怎么回复，就问了豆包，豆包给我了一段话，其中有一段是谢谢她愿意包容自己的孩子，我就有点不理解，觉得这句话是不是有点多余，说了人家会不会觉得我很装还是什么的，因为我觉得人家对自己的孩子好是正常的，我却说谢谢她对自己的孩子好我是不是太把自己当回事了？毕竟我是一个外人。但是接下来就发现我其实根本看不懂别人在说什么，根本没有接收到别人的善意。

我感觉好难形容自己内心的感受，我是知道她在共情我的，也知道她在安慰我，但具体是哪里表现出来的从哪看出来的我又不太清楚。这感觉真的很不好。

所以也许我真的没有共情能力吧。我感觉辜负了很多人的好意，也许在过去有很多人一开始给的是善意但是我没有接收到，后来别人烦了才转换成了排挤我吧。

好像又跑题了，人情世故和共情能力是一回事吗？

回答者: 大碗碗 1

阿斯伯格就是被困在透明玻璃舱内，并非啥都看不到，但很多事情不能立马理解。

回答者: 艾奚滔 0

不能理解，知道了为什么这么做，但不能理解，所以做不到人情世故，比如知道普通人认为亲情重要，他们却认为不重要，甚至不如他的刻板玩具。

阿斯伯格又称“自闭症”“社交麻闭症”，在自闭症中算智商正常的，导致有的人认为这点正常算优势，不愿称自己为“自闭症”，认为说自己阿斯伯格很时尚，不像其他疾病患者有病耻感，普遍精神状态不好，会寻求阿斯伯格也就是“社交麻闭症”的确诊，寻求智商优越感，给备受排挤的生活增加点慰藉，普遍有报团倾向，不允许拆穿。

回答者: 天台教教主 0

完全不理解，在我看来就是无聊守旧传统，不想为了维护表面的体面来恶心自己

回答者: Magenta 0

但凡能准确建模的，都好理解。就怕变量太多，模型过于臃肿，要么升级要么直接宕机

原文链接：https://www.zhihu.com/question/9814833553 | 作者：知乎用户 | 发布：

既然intj（或intp）和阿斯很类似，那么能否用网上攻略intj的方式同样和阿斯伯格相处呢?

回答者: 只是某人 2

有些地方可以，有些地方不可以。MBTI是人格类型，但是阿斯是人的类型。就是，你除了考虑性格和思维模式，你还要考虑生理性特征。

比如阿斯的情绪波动问题，以及阿斯的肢体和表情管理问题（其实这个就是Se受损的表现）。

还有，阿斯还可以表现为INTJ,INTP,INFP,INFJ.甚至个别的表现为ENTJ。当然大部分是INTJ。

结论是用MBTI的方式来理解阿斯，以及相处，确实非常好。前提是你要判型

回答者: 回旋镖的劳伦斯 0

和动物怎么相处那和阿斯就怎么相处，文字上因为你们的思维框架不同，并不具备准确性；

再根据你之前的问题，你们俩都有少数群体自卑，这很容易造成自暴自弃；

还有，心理学相关建议转到它的父系社会科学，精神障碍相关建议转到脑科学，用现在心理学和精神障碍来解释人格，它的屁股过于偏向一种高尚的牛马

原文链接：https://www.zhihu.com/question/10189995433 | 作者：知乎用户 | 发布：

谢谢！

回答者: 網代幸介 1

你好，我的建议是：不要云确诊，请以医院的实际诊断为准。

人的心理就是做什么自测就觉得什么毛病的描述正好对应自己，这是有科学依据的。

如果你不信任国内对成年人和无语言障碍ASD的诊断情况，可以去马来西亚确诊，那里对成人ASD和ADHD的诊断相对进步。

回答者: 想象先飞 1

不喜欢社交，但如果有孤独感说明神经正常。第4点类似恋物癖。第6点属于神经异常。第5点不会观察别人对自己讲话的态度，有点阿斯。有过心理创伤，儿童时期缺乏行为引导……

回答者: 艾奚滔 0

补充说明被题主删除了，替他补充一下。看他描述应该是神经多样性。去医院诊断肯定会盖个自闭症的帽子，可惜他不是。

1.不喜欢社交，能够享受几十天不见人不说话

2.会无意识模仿对方说话的方式和口音，有时候甚至会让别人觉得我是故意的

3.讨厌噪音、鞭炮声，依赖耳机和耳塞。讨厌静电，肢体接触，强光。嗅觉也很敏锐。

4.有一个从小玩到大的小熊，十几年了。甚至会觉得小熊比人重要。

5.可以在脑海里进行极其抽象的思考，讨论自己喜欢的复杂问题时，不管别人喜不喜欢听，能连续说到彻底口干舌燥为止。存在类似记忆宫殿的大脑想象空间，思考时觉得脑中有网状图结构流动。

6.有特殊性癖，对暴力场景起反应。

7.对科学、哲学、金融交易有极其深刻和复杂的思考，非常热爱有关内容。但对于生活的细节把控却时常糟糕，不喜欢和人谈论生活琐事。

8.在歌唱、弹奏乐器、摄影方面展现一定天赋（专业人士赞扬），但训练时间并不长。对艺术品有种说不出的熟悉感

9.喜欢一个人做事情，每当需要和别人对话交流合作接受任务指令就有一定概率走神。

原文链接：https://www.zhihu.com/question/11233855887 | 作者：知乎用户 | 发布：